I'm sick and tired!

You taught me how to love, you taught me how to live, you taught me how to laugh, you taught me how to cry, but when you left, you forgot to teach me how to forget you.

Real tears are not those that fall from my eyes and cover my face, but those that fall from my heart and cover my soul.

I may regret the way we ended, but I will never regret what we had together. I didn't stop loving you, I just stopped showing it... beacuse no matter how much I tried, you just wouldn't get it... !!!

People tend to say I'm mature for my age, appearance and mentally, it's true, I suppose, but I wish it wasn't, I want to be young and fun again. I'm not the boy for you, I'm not the boy for anyone. I don't deserve that happiness...

I wonder sometimes, why we have a heart only for it to get crushed and broken every time we open it. Why we still open up after having our hearts crushed. Why we allow ourselves to fall in love when we know nothing ever lasts. The thing is no one actually knows why.

Ne rejette jamais ceux qui t'aiment et qui s'inquiètent pour toi, parce qu'un jour tu te rendras compte que tu as perdu la lune pendant que tu comptais les étoiles!

Tu m'a appris a t'aimer, apprend moi a te detester...

Your appearance shouldn't make you feel lesser in any way, shape or form because what truly matters is what no one can see. What truly matters is how you think, how your heart feels and what you can offer the world.

A flat stomach is nice, no doubt about that, but a good heart and working brain is absolutely priceless these days and shouldn't be overlooked for something as trivial as how someone looks.

I am sick and tired, sick and tired of obsessing over my body, waking up everyday, looking in the mirror and being unhappy with the way I look. If only I could have a body like him ..., I'd drink to myself. I'm sick and tired of what happened to our world; of these images of whats acceptable and beautiful, when really its unobtainable, and then everyone who doesn't look like that feels inferior. I will never have a perfect body, not ever, unless I got plastic surgery; I'm sick and tired of feeling so depressed and low and self concious and insecure. Maybe I'd be more confident if I didn't have to see images of what I don't look like every time I turn on the tv or read a magazine, sometimes I don't even want to face the world cuz I don't feel pretty enough, I feel constantly judged on my looks. I'm sick and tired of people saying "but you're so beautiful*, what you see is not always what you get, and we all know this.

The truth is I look disgusting naked according to society, and even if someone thinks I'm beautiful there's someone who they think is even more beautiful, I'm sick and tired of not feeling good enough. I'm sick of wanting to have this unrealistic body, I'm sick of feeling bad when I see someone with a nice body, that they were born with an thinking "why can't I have that", I can't take this anymore, it is tearing me apart. I want to be loved and accepted for who I am, no not just accepted, I want people to honestly think I'm a beautiful person and not to compare me to anyone. I'm tired of apologizing for not being perfect, or for not having such a nice body.

I feel I'm a good person, I'm compassionate and caring, but none of that matters, all that matters to people is how you look, people get praised more for their outter beauty then inner.

I'm so confused and I stress myself out over trying to find answers that are just impossible to find, I feel that one day, I'm just going to lose my mind, but I may have lost it already ...

 

 

Eu sou!

Sou o rapaz que quer que olhes para ele!
Sou o rapaz capaz de te amar!
Sou o rapaz que quer ser amado!
Sou o rapaz que deixou de acreditar no amor!
Sou o rapaz que já sofreu por amor!
Sou o rapaz cujo coração já foi quebrado em mil pedaços!
Sou o rapaz frágil de personalidade forte!
Sou o rapaz que não tem um corpo de sonho!
Sou o rapaz tímido com desejo de se soltar!
Sou o rapaz que quer ser um sonho para alguém!
Sou o rapaz teimoso, tempestivo!
Sou o rapaz com uma história de vida!
Sou o rapaz sonhador!
Sou o rapaz que quer mais da vida!
Sou o rapaz que é capaz de não pedir mais nada além de amor!
Sou o rapaz romântico!
Sou o rapaz capaz de te dar o mundo!

My Body

Slicing and dicing

My skins cut to shreds

Allowing the fat to drain out

*

Blood circles pool at my feet

The life seeps out

An in death i go to sleep

*

Hating the shell

That houses my soul

Wanting to get out

To break free

But i've lost all control

... to the fat

*

Unloved and hated

The odd one out in this crowd

Awkward sized

Awkward all around

Clothes don't fit the body

The body doesn't fit the person

The person doesn't fith with those around

*

How did i get this point?

Where i'd rather slice open my stomach

Then take another bite

I'd rather die

Then squeeze into clothes

*

Who am i now

Where did i go?

What has this ugly beast

Done with the body i know?

 

26 anos !!

Sinto que tenho de escrever, aliás, ultimamente sinto muito essa vontade. Acho que o facto de ter tornado o meu blog privado de novo, mas ao mesmo tempo abrí-lo a nível de pesquisa na internet, deixou-me fechar de novo no meu mundo exprimindo-me livremente, e ao mesmo tempo dando-me a conhecer mais.

Na verdade sinto-me triste, não sei... hoje faço 26 anos, devia estar a planear uma aventura, um jantar, devia estar a divertir-me, ao contrário disso estou deitado na minha cama a descansar de um dia de trabalho e a preparar-me para outro. Mas na verdade isso não me deixa triste, já é uma rotina a que me habituei e não é o facto de que faço anos que vai mudar isso. A minha tristeza é interior, sinto-me "seco", sem adrenalina, sem excitação, emoção pela vida, preciso de sentir de novo aquele brilhozinho no olho e não sei como conseguir isso de novo.

Se eu neste dia tenho de fazer uma retrospectiva de tudo o que ficou para trás e dos grandes passos que dei, só posso estar contente, tanto com essas metas como com as quedas que dei que me tornaram na pessoa forte que sou hoje. Pensar que finalizei a minha licenciatura, assumi a minha sexualidade para os meus pais, emigrei para a Suiça, tenho conhecido ponto a ponto os locais que sempre quis conhecer e ter o que tudo o que quero, só posso estar contente.

Não gosto de ter 26 anos, sinto-me feliz por tudo, mas ao mesmo tempo infeliz por sentir dentro de mim que me falta algo. Volto a dizer que fiquei parado nos 21 anos, pois até agora foi a altura em que mais vivi a vida ao máximo apesar de não ter nem metade do que tenho agora, e agora só me resta esperar por uma viragem na página que me dê semelhante adrenalida.

Sinto que com 26 anos ainda tenho muito mais para dar mas não sei para que lado me virar, tenho todo o meu lado profissional por explorar e o meu coração gelado está a querer palpitar para qualquer lado e eu não sei como libertá-lo ... E o tempo não para para me dar momentos de fazer as coisas, eu simplesmente tenho de apanhar o passo e ir-me adaptando... isso não vale nada.

Bom .. que seja então ... 26 anos ...

 

Já senti

Hoje senti algo estranho enquanto estava deitado sobre a cama a receber o fresco que vinha da rua ... algures neste martírio entre vai e vem corporal, eu senti o meu corpo de novo... há muito que não sentia, esta suavidade de pele ... cada recanto do meu corpo, cada linha, cada curva, eu senti, há muito que não sentia.

E antes eu era bem forte e conseguia sentí-lo ... então o que é que aconteceu para eu ter parado de o sentir, ou melhor o que é que aconteceu agora para eu voltar a sentí-lo. É curioso pois foi quando perdi peso e supostamente estar a caminhar na direcção que queria que eu parei de sentir... É muito estranho e eu não tenho resposta para essa pergunta. Há tantas sensações que gostaria de recordar e voltar a sentir, no entanto nem por um segundo voltaria àqueles tempos passados.

E eu senti-me, eu toquei-me e deslizei as mãos pelo meu corpo, as minhas pernas deslizaram pela roupa de cama que estava fria dado o vento fresco que vinha da janela, era meio frio mas ao mesmo tempo muito agradável de sentir no corpo.

E a minha gata subiu para a cama, e entao acariciei-a ela consentiu com a cabeça, eramos apenas nós dois, neste emaranhado de sensações e impulsos, eu gostei .. ela certamente adorou este meu descair mais doce. Foi bom voltar a sentir ... o que já há muito não sentia.