Damn yeah!

Se eu alguma vez pensei que nesta minha primeira aventura de férias na minha nova casa, iria ter toda uma outra aventura a nível emocional e romântico, no way... e ao ponto de ganhar força para alinhar todos os meus objectivos e projectos... Damn! 

Rezar !?

"Rezo terços com os teus cabelos, para não pecar com os teus lábios" ... Não sei mas gostei ... forte...

Sem que dizer

Existem tantas formas de dizer que se ama alguém... e as pessoas continuam a escolher as palavras...

Good Vibes

Eu preciso esvaziar o meu coração pois, simplesmente, tem sido demasiado.

Hoje tenho receio, receio do que o futuro me reserva, não sei que passos dar porque os pesos na balança são ambos muito importantes.

Mas eu sei o que quero, sei que quero a tranquilidade e bons feelings como estou a ter estes dias em Portimão, assim como fiz questão de recordar alguns que quando voltar para cá não quero reatar.

Estes dias na "minha casa" têm sido mágicos, dormir na minha cama e planear tudo o que quero ter em casa e as transformações a fazer, é uma sensação que vai crescendo com o tempo, e estou a sentir-me melhor a cada dia.

Estou a visualizar tudo na minha cabeça e gostava de poder transmitir o quão acolhedora eu a imagino.

Mas não é tudo... à medida que os dias avançam, há algo mais que me está a iluminar a rotina.. "Ele".

Ele é alguém especial... Alguém que conheci a muito custo, pois tive de forçar a minha timidez e abstenção de afecto para me dar a conhecer e conhecê-lo.

Ele é diferente... vejo nos olhos lindos dele que quer estar comigo... nunca tinha visto isso nos olhos de alguém... sinto que me deseja e sinto que me quer... algo que não sei explicar... algo que nunca senti... Ele faz-me sentir bem com ele e bem comigo próprio... Adoro o seu toque, os seus olhos e sorriso.

Ele tem uma forma especial de se preocupar comigo, de querer saber o que eu penso ou sinto... e os meus momentos apáticos e em branco diminuíram imenso.

Os meus medos e inseguranças têm sido trabalhados com paciência e ele tem sido óptimo nisso.

Adoro os mimos que ele me dá, os presentes, os beijos e adoro a forma como fazemos amor... é algo inexplicável. Ele deseja-me, ele sente-se bem e seguro comigo e eu quero que isso se mantenha.

Adoro quando ele me abraça, adoro quando andamos de carro ou de mãos dadas, adoro quando ele para a olhar para mim.

Quero guardá-lo e protegê-lo e que isto se torne ainda mais especial e quero que ele queira o mesmo.

Com estas férias ainda não atingi o nível de tranquilidade mental que preciso, mas já sinto os meus pensamentos a alinharem aos poucos e é impressionante as vezes que a minha família me vem ao pensamento, mesmo membros da família que nada significam para mim.

Tudo está a alinhar para o meu regresso, mas está mais que certo o difícil que será partir e deixar a minha família, a minha mãe ao encargo de tudo.

Mas eu quero ser feliz a outros níveis, lutar por alguém a meu lado, por uma boa carreira estável no Turismo, aprender línguas, e quero isso para ontem.

O Rapaz em mim

As palavras não me saem... Sei exactamente o que quero dizer, mas não sei como...

O rapaz que encontraste em mim é um rapaz quebrado, o meu coração embora refeito, já foi antes estilhaçado e eu tenho tentado repará-lo como posso. O rapaz que encontraste sempre teve problemas de auto-estima, sempre achou que não era o suficiente para alguém, sempre teve defeitos, mas sempre o fizeram sentir mais imperfeito que aquilo que ele era na realidade. O rapaz que encontraste é romântico, embora receie amar; ele sonha sozinho e luta pelos seus sonhos e adoraria fazê-lo a dois, mas começou a achar que esse dia nunca chegaria. O rapaz que encontraste tem quebras de humor, fica sério e apático, perdido no vazio do seu pensamento, pensa muito e ao mesmo tempo não pensa em nada.

O rapaz que encontraste precisa de tempo e manutenção para voltar a sorrir e a ser completo, como há muito ele não se sente.

*

Hoje eu sinto-me perdido, lutei por um futuro melhor, saí completamente da minha zona de conforto indo para o estrangeiro, e isso quebrou o meu ser a um nível que não sei explicar, e perdi imenso de mim... e juntando isso a tudo o resto... fez-me acreditar que eu não iria ser feliz em todos os campos e para uns, eu teria de abdicar de outros.

Fora do meu país, eu tenho estabilidade financeira, eu viajo, eu tenho à vontade para gastarm e o mais importante para mim é que consigo ajudar a minha familia sempre que eles precisam. Mas isto não chega.

Com isto, a minha família criou uma dependência da minha proximidade, e eu comecei a ser eu mesmo depois de me abrir com eles sobre a minha sexualidade, e nestes dois últimos anos, foram os únicos momentos em que eu me senti completo em família. Eu conheci o auge... e sem me realizar profissionalmente ou emocionalmente, eu posso já sentir-me realizado, "q.b." a nível de projectos de vida, coisas que reconheço que seriam difíceis de obter no meu país, a curto prazo. 

Mas eu continuo a sentir-me incompleto a outros níveis. O lado romântico foi algo que sempre pesou em mim, e eu ambiciono muito fazer alguém feliz a meu lado. E por fim, o lado profissional... eu lutei muito para acabar o meu curso de Turismo e ir-me embora para fora deixou-me aquele desejo de construir a minha carreira profissional estável no meu país.

Mas agora tudo é mais difícil... tenho medo de dar um passo em falso... há muito mais em jogo... medo de a minha família passar necessidades... e de eu ficar com algum peso na consciência por me ir embora de perto deles. Tenho medo de não encontrar trabalho e não conseguir aguentar as minhas despesas sozinho. Eu quero arriscar... e acho que tenho a coragem para tal... e estava à procura do momento certo ... e quero dizer que me dás mais força para agir.

Eu nunca te darei o peso da minha decisão, é muito, não vou voltar por ti... mas adoraria ver-te festejar a meu lado eu ter tomado a decisão acertada.

Não falas muito do que sentes e eu também não... não sei os teus desejos ou receios, planos futuros ou o que esperas de mim ...

Eu encontrei em ti alguém que suaviza os meus medos, alguém que me deixa seguro, alguém que me deseja assim como sou, e continua a aceitar-me se eu decidir mudar. Nunca pediria para reparares o meu coração mas sinto que estarias a meu lado nesse processo de reencontro, e acho que irias gostar de mim quando eu me sentisse inteiro.

Tu fazes-me sorrir e deixas-me calmo. Eu desejo-te, eu quero-te. Gosto de te fazer sorrir e de te fazer sentir bem, gosto de te mimar e de te tocar, do teu calor, do teu beijo. Gosto de proteger-te e de abraçar-te.

Nunca pensei encontrar isto tudo numa pessoa... O processo de engate parecia tão mais difícil e longo antes de ti... e afinal ainda há formas rápidas de nos derretermos completamente.

Não falámos muito de como iriamos agir à distância... acho que não foi preciso... eu tenho 29 anos agora, eu sei o que quero, eu quero-te e vou orientar os meus passos para voltar, vai ser lento, mas rápido. Quero fazer tudo como deve ser para não deitar tudo o que fiz a perder, mas ao mesmo tempo tu és ideal...e quero proteger isso ... e faço questão de ir mantendo o meu desejo aceso neste tempo de espera.

Tens-me aqui se me quiseres! ...

Just something I found ...

"All it takes is a beautiful fake smile to hide an injured soul and they will never notice how broken you really are".

Robin Williams