"Deixa-me Ser" - Filipe Branco

Acabei de ler este livro e é quase impossível não escrever sobre ele!

Todos sabemos que as fases de "bullying", "coming out", aceitação dos que nos são mais próximos, desgostos de amor ou o "ressacar" dos mesmos, são processos ou maratonas de vida dolorosos e que deixam mazelas por muito tempo. Tornam-nos quem somos mais tarde e moldam-nos a personalidade, mas nem sempre são experiências que partilhamos de ânimo leve... passar por isso tudo e num tão curto espaço de tempo e ainda expô-lo assim!? Qual "Blackout" para a Britney... Dou a mão à palmatória ao Filipe (o autor deste livro).

O que mais me fascinou, além da "sobrevivência" e da "curiosidade" em saber o desenrolar dos enredos amorosos... foi mesmo as semelhanças com a minha própria história de vida.

Desde um começo de "bullying" prematuro, numa época injusta de uma geração ou personalidade com o síndrome do "nasci na época errada" ou "sinto que não pertenço a este tempo"... onde nem nós ainda sabemos o que somos e já somos confrontados com isso... sem sequer podermos desabafar com ninguém em casa, nem com aqueles que desde o início deveriam ter sido os nossos protetores "no matter what".

Devo dizer que nutro/i uma certa "inveja" e admiração pela relação que ele mantém com a Avó. Eu vivi até aos dez anos com a Avó e tenho toda a cumplicidade com ela e também faço da minha aldeia alentejana onde cresci, um refúgio. No entanto, decidi poupá-la ao meu "coming out" e não afetar a sua mentalidade de outros tempos.

Amei a cumplicidade do Filipe com a irmã. Eu tenho três, e apesar de agora termos uma boa aproximação, eu tive de sacrificar o meu "coming out" em prol do bem-estar deles, isto é, quando o fiz, logo de seguida, um por um, os três fizeram o mesmo "coming out", primeiro a mim (no caso das minhas duas irmãs) e depois aos pais; à exceção do meu irmão que não precisou dizer-me. Eu e eles partilhámos de uma dupla tortura pois na altura do "coming out" tinhamos os pais separados, então foi engolir em seco e despejar dois "coming out's" no mesmo dia. Apesar de eu e eles o termos feito de formas diferentes. Eu fí-lo primeiramente como o Filipe, escrevendo tudo. Com 25 anos não havia um simples "sou gay" e pronto, tinha de lhes fazer entender tudo o que ficara para trás para eles juntarem os pedaços de história que nunca tinham assimilado.

Gabo a coragem do Filipe para o fazer numa altura de tempos académicos onde tanto precisamos do apoio dos pais para ter principalmente, uma estabilidade financeira. Eu, como estava longe deles durante esses tempos, decidi esperar por uma altura em que fosse mais independente e não fosse ter consequências com o "não aceitar" dos meus pais, pois eu previa mesmo tempestades quando o fizesse.

Palmas à sua Avó e Irmã e vénia aos seus pais.

Agora, ainda que os meus aceitem e já tenham passado a fase de me questionarem. Só agora a minha mãe conheceu um rapaz que estivesse comigo e o meu pai, ainda que me deixe à vontade para fazê-lo, eu ainda não o fiz... (o percurso com o meu pai, infelizmente, não é tão caloroso como o do Filipe com o pai dele).

Identifiquei-me com a sua fase de rebeldia de tempos académicos... liberdade... novas emoções... amigos para a vida... primeiros trabalhos... primeiras moradias e independência. 

Mas aquele seu primeiro amor..."damn" ... até a mim me arrasou ... depois de toda a compaixão criada pelos teus momentos anterioroes "menos bons" quase que torcemos a cada página para que isto acabe sempre bem... mas até nisso me identifiquei... Também nesta cidade onde estudei e abri os olhos para a vida, conheci aquele que foi o grande amor, o "the one that got away", perdi esse amor, quebrei e parti. Contrariamente ao Filipe (que o fez mais tarde também), foi nesta fase que fui para fora do país, Suíça, no meu caso, e sim, vivenciei parte do que descreve de Itália (em outras referências que não no livro). No meu caso, aventuras passadas em Roma, Veneza, Burano e Milão.

E só muito mais tarde "regressei" à cidade onde muito fui feliz e "infeliz". Tal como o Filipe. Com o passar do tempo, também lá fui voltando para ver amigos e fazer as pazes com o lugar... perdoar-lhe por me ter quebrado e fiz-lhe prometer que tinha de me dar algo semelhante ao que me tinha roubado... ou lá perto, e por isso decidi que queria que essa mesma cidade fosse a minha "casa" a longo prazo. Comprei casa (sim, já estou na idade de passos desses, ou decidi estar)... e por ironia do destino, encontrei um novo alguém.

Nem tudo é perfeito ainda, mas já não sou aquela pessoa de antes... tal como o Filipe, cresci, mas ao ler o seu regresso à cidade e aquela nova tentativa de amor que parece não ter magoado tanto como a primeira, deixou-me de armas levantadas para não me deixar magoar de novo.

Tal como ele, a rotina voltou de novo, novo trabalho, no lugar com a minha história, com certeza muitas das más memórias foram substituidas por boas, ou estão em paz agora e amenizadas, tal como as minhas. Mas estas ruas (em ambas as histórias) ficarão para sempre marcadas pelo amor, suor, lágrimas e a nossa própria pele.

Com isto tudo fiquei com vontade de voltar a visitar a Serra da Estrela, que muito boa nostalgia me fez sentir... e eu adoro essa sensação na dose certa.

Acho apenas que o Filipe ao ter tido um "Blackout" desta dimensão e tão semelhante aquele que foi o "Blackout" mais assistido pelo mundo, o "dela", faltaram-lhe mais referências, apesar de la andarem implícitas.

"Now I'm stronger than yesterday".

Bom Livro **

* Referência ao Livro "Deixa-me Ser" de Filipe Branco.

O Segredo

"O grande segredo para não sentir um mal na plenitude é não sentir um bem na plenitude: ficar pelo meio.
Mas ficar pelo meio, mesmo não sendo mau, é péssimo.
O mais ou menos é, mais do que o segundo classificado, o primeiro dos últimos. Viver o mais ou menos é pior, muito pior, do que viver o menos menos. Ou até o menos menos menos.
O mais ou menos, menos não sendo uma bosta, é uma merda."

Confiança...

Não sei o que faça em relação a ele... comecei a vê-lo com outros olhos depois de ter descoberto umas coisas... e logo agora... na altura que tinha conseguido entender que o amava... como meter isto para trás e seguir em frente... a minha confiança e estabilidade foram tremidas e postas à prova ... não sei se posso confiar nele... não sei se ele é fiél...

Eu próprio invadi a privacidade dele para descobrir as coisas e ele não sabe isso ... o que faço... eu queria tanto uma relação sem entraves e macaquinhos na cabeça... e agora...conhecendo-me, não sei se estabilizarei a minha confiança...

Anxiety

"Every painful emotion hits me with ridiculously exaggerated force. And the anxiety feels like hands inside of me, squeezing my guts really hard."

Imóvel ...

Eu queria reagir e ajudar a minha mãe, ela precisa mais que nunca que alguém a "resgate" da Suíça... sinto-me tão culpado por tê-la deixado sozinha na Suíça. Ela está a ir abaixo muito rapidamente e não sei como a ajudar... quero e já lhe disse para voltar para Portugal e recomeçar de novo, eu ajudo-am mas não quer vir sem o processo dela de pedir a reforma antecipada chegar a um termo e decisão... entendo-a bem... que depois de uma vida sem nada queira ter sossego sem ter de se preocupar mais em trabalhar e assim ter uma rotina de paz em Portugal... como entendo... mas tou a vê-la a ir abaixo com a solidão de lá estar sozinha.

Agora o meu avô (seu pai) estava às portas de "partir" e tiveram de lhe amputar uma perna e não é que ela seja muito apegada a ele mas o fato de estar longe e sozinha deixou-a muito nervosa e quis vir cá para a operação que poderia ter sido fatal para ele (ainda bem que não foi) gastou-se imenso dinheiro (que não se tinha) em voos de último minuto e ele veio... para o regresso atrasou-se um pouco e com o stress e o fato de ser muito na lua enganou-se na porta de embarque e perdeu o voo... teve de usar as economias para voltar para a Suíça noutro voo. Lá chegando vai ter de sofrer consequências por não ter comparecido a reuniões de desemprego e a dois dias de estágio, tudo sem poder ser justificado pois não houve "morte" que é a única justificação aceite.

E eu vejo isto tudo acontecer e não posso ajudar em nada... custa-me tanto... e ver que o meu irmão e irmã ainda menos fazem para a aliviar... o meu mano está super complicado de lidar com ele... não sei mais que fazer...

Perder tempo ...

Por vezes canso-me de ser eu ... sou tão "especial"... no verdadeiro sentido difícil da palavra.

Que fase complicada esta de nova rotina. Não que faça algo difícil ou complicado mas o meu psicológico anda a falhar-me tanto ... por vezes simplesmente ... desligo ... canso-me de tudo e das pessoas... quero apenass estagnar no vazio...

Hoje sou muito rígido... não papo coisas para as quais não tenho paciência... pessoas... conversas, situações... mesmo que muito se passe no trabalho. Gosto do meu trabalho de rececionista... mas se calhar é porque raramente lido diretamente com os clientes... e das poucas vezes que o fiz ía dando para o torto... não suporto a personalidade difícil dos turistas..

Não suporto intrigas de colegas... já passei essas fases todas e quero é fazer o meu trabalho e ir para casa... será assim tão difícil de entender!?

Pensamentos *

Hoje em dia é tão difícil sermos dominados pelos monstros que nos assombram... e numa fração de segundos tornamo-nos vulneráveis de novo e tudo aquilo para o qual batalhámos fica então ameaçado...

Aquela reação **

Estava com vontade de dizer-te algo … na verdade … tenho muitas vezes vontade de dizer-te algo … tudo … e quase sempre tu me fazes sentir que eu não preciso de dizer nada, essa tua forma de não expressar muitas vezes o que sentes em palavras faz com que eu retraia tanta coisa que gostaria de dizer e mostrar ao mundo, mas acho que isso é imprescindível nesta relação.

Perguntaste-me o porquê eu de estar com alguém como tu... e tal como aqueles que fazem perguntas desse género, estarias à espera de uma resposta na ponta da língua ... mas não foi o que aconteceu no meu caso, e depois da minha reflexão a minha resposta não te satisfez na totalidade.

E eu sinto que não só tenho de te justificar a minha reacção, como também dar-te uma resposta refletida. De fato, e falo no meu caso, sabes que eu feliz ou infelizmente estou sempre de guarda levantada, embora tu não me faças sentir inseguro ou com medo do que quer que seja, por detrás de uma boa relação, ou no nosso caso, por detrás desta boa cumplicidade que temos vindo a construir com o tempo; eu já conheci o que é sofrer por alguém, de várias formas diferentes, e volto a dizer que foi por tudo o que passei que não descarto a hipótese de voltar a acontecer e ainda não consigo tomar nada por garantido, pelo menos não ainda... isto para dizer que, apesar de eu ser claramente o mais carente de afeto dos dois, o mais carente por palavras, gestos, ações, romantismo, no fim disso tudo, não estou a ser 100% eu pois ainda não passei aquela barreira em que já não há volta atrás, aquela barreira em que se algo de mau acontecer me irá quebrar o resto do meu coração e auto-estima que tenho. Portanto ainda ando a cambalear na corda, o que quer dizer que muitas vezes me retraiu nas palavras que quero dizer, nos sentimentos que quero expressar, e por isso anteriormente disse que essa tua forma de ser, de muitas vezes não expressares sentimentos na totalidade ainda era algo importante, pois ajudava-me a meter entraves em mim também. Esse entrave foi o primeiro que apareceu quando me fizeste a pergunta. Queria explodir de romantismo e dizer-te as mil e uma coisas que adoro em ti, mas o travão do, não dar de mais para não me magoar fez-me apenas dizer aquelas que me fazem acreditar que és alguém merecedor do meu esforço e dedicação e que me fazem acreditar que poderás ser “tu” o “tal”.

Na verdade tu tens tudo para ser o “tal”, e estou aqui impaciente para que vejas algo semelhante em mim. Aquelas simples palavras de que já sentes falta de estar comigo encheram-me de uma motivação tal que tu não tens noção.

Para te ser sincero, o meu desejo por ti tem me mantido aqui, e a acreditar que estamos a chegar a algum lugar bom. Todas as manhãs e ao adormecer és aquele que eu quero encher de palavras e beijos, ainda que muitas vezes me contenha pois tu não o fazes tanto, mas anseio que lá chegues um dia, que eu seja aquele que queres beijar e agarrar ao acordar e antes de adormecer. Adoro passar momentos contigo, adoro quando me tocas e quando não me tocas e eu posso tocar-te e agarrar-te, adoro quando me dás a mão ... tens um geito desajeitado de andar de mão dada comigo, e isso é tão sexy. És super distraído, mas algo me faz sempre aguardar que fiques a olhar para mim em admiração por te sentires feliz por eu estar ali contigo. Adoro dormir agarradinho a ti, adoro simplesmente que durmas comigo, sinto-me seguro, sinto-me em paz; porque por vezes não é só as tuas qualidades que me atraem, mas também as sensações e estados de espírito que me transmites quando estás por perto, e isso é essencial para muita coisa.

Adoro que não me deixes criar “dependência” de ti e adoro que me forçes a ser forte e a continuar a minha luta, mas adoro sentir a tua falta quando estamos há pouco tempo longe.

Não minto que ainda ambiciono muito para nõs, pois faço-o, e acho que isso é bom para não cairmos em rotina. Não gosto quando estamos de mau humor e sei que cada um tem o seu feitio especial .. mas gosto de como o outro é paciente e consegue estar na paz e a compreender quando um está mais chato e em baixo.

Tenho medo muitas vezes por não te entender, por não poder perguntar mais, por ficar na dúvida do que vai nessa cabeça, tenho medo que deixes de me procurar um dia, que te aborreças pois eu sou um bixo de sete cabeças, com a minha personalidade, defeitos, fases e problemas para resolver, mas no entanto ... que não os tem ...

Adoro aceitar-te como és e com os teus problemas, adoro que não sejs perfeito, pois é isso que te torna especial..e no fim perfeito aos meus olhos. Os teus lábios, o teu sorriso,, os teus olhos, o teu cabelo despenteado, o teu ar sonâmbulo ao acordar. Eu podería ir por aí fora com os elogios... mas acho que já entendeste... isto está longe de ter uma história ... mas espero que continues a lutar pelo que queres na vida... e espero que contes comigo para te ajudar, pois estou aqui para ti. Ja cumpri os meus objetivos profissionais q.b. , já passei as fases na minha vida para chegar onde estou, quero agora fazer parte da tua luta para o que achares que tens de fazer a seguir e para te dar força, pois tu és a fase de vida em que eu estou agora e por tal eu tenho de lutar por ti. 

Questões Existenciais

Aqui há dias passei os olhos por um artigo muito interessante intitulado: "30 perguntas que me fizeram desistir do meu trabalho e começar a viajar" (traduzido do inglês). Tendo em conta que andei e andarei sempre numa fase de introspeção, decidi adaptar estas perguntas à minha mudança.

1. Se não for agora, então é quando?

- Se não for agora, acho que muito dificilmente será... estou no limite da minha força e garra para lutar por algo.

2. O que é que farias se ninguém te julgasse?

- Se ninguém me julgasse poderia ser eu mesmo o tempo todo... poderia amar... comer... isolar-me... não fazer nada...

3. Fizeste alguma coisa que valha a pena ser lembrada mais tarde?

- Sobrevivi até aqui ...

4. Tempo ou dinheiro?

- Tempo.

5. Qual é a coisa da qual te sentes mais orgulhoso mas que nunca colocarias num Currículo?

- A simplicidade de vida que adquiri onde cresci.

6. Daqui a 20 anos, o que é que queres recordar?

- O fundo do poço, para não mais lá voltar.

7. Se tivesses que mudar de país para onde seria e porquê?

- Espanha... numa ilha qualquer, pois neste momento estou à procura de calma e simplicidade, paz e se ficar fluente em espanhol ainda melhor.

8. Qual é a coisa que sempre quiseste fazer desde que eras uma criança?

- Ser o melhor

9. Quando é que te apercebeste que a vida é demasiado curta?

- Quando tive idade para dar valor à perda de um familiar importante, no meu caso, o meu avô... quando decidi cuidar do meu irmão.

10. Que memória do passado te faz mesmo sorrir?

- As inúmeras vezes que a minha avó ligava para a Rádio a pedir para tocarem o "Começar no A" da Ana Malhoa e me dedicar a mim.

11. Sentes-te orgulhoso do que estás a fazer ou do que já fizeste?

- Sim, um sim pesado e doloroso, mas sim.

12. Daqui a um ano como é que queres ser diferente?

- Quero estar realizado ou quase realizado profissionalmente, estável no meu trabalho, contente com o meu salário. Quero estar com vontade de atingir outros patamares na minha relação amorosa. Quero que a minha casa seja um espaço feliz para todos os que amo.

13. Estás a fazer aquilo em que acreditas ou estás a contentar-te com o que fazes?

- Acho que um misto igual de ambos.

14. O que é que precisas para fazer acontecer?

- Preciso de emagrecer!! Que a maré não esteja perigosa para eu entrar na água ... e muito apoio de amigos e familiares.

15. O que é que realmente amas na vida?

- Ter o essencial para me contentar na minha rotina... estar bem fisicamente... estar motivado a trabalhar, ter alguém que me ame, os meus familiares por perto e a minha gata.

16. Quando é que foi a última vez que notaste o som da tua própria respiração?

- A cada vez que me encosto ... ando tão cansado que se nota logo.

17. O teu maior medo alguma vez se tornou realidade?

- Sim, inúmeras vezes. O medo de encontrar alguém que não me aceite e não goste de mim e que recorra a ações e agressividade contra mim para demonstrar esse desagrado... ocorreu e cada vez que acontecia, esse medo renovava de novo para o mesmo medo... e assim sucessivamente, até aos dias de hoje, onde em grande parte passou para uma agressão mais verbal devido à idade adulta em que me encontro.

18. O que é o sucesso para ti?

- Estar num trabalho que se goste, motivado e que valorizem o que fazes. Ter o essencial para viver e não ambicionar imenso. Continuar a ter objetivos de vida. Ser amado. Estar bem com o meu corpo.

19. O que te faz sentir maravilhoso em relação a ti?

- O que alcancei até hoje apesar de todas as feridas mal saradas.

20. O que é que mais admiras no mundo?

- A forma de como ele obriga o karma a agir contra todos.

21. Se a vida é tão curta, porque é que fazemos tantas coisas que não gostamos?

- Sobrevivência.

22. Quando é que foi a ultima vez que começaste alguma coisa nova?

- Há uns dias, quando assinei um novo contrato de trabalho... nesta nova rotina de vida quando decidi regressar ao meu país em Julho deste ano.

23. Por ordem de importância, como classificarias: felicidade, dinheiro, amor, saúde, fama?

- Saúde, felicidade, amor, dinheiro, fama.

24. O que é que não durou para sempre, mas mesmo assim valeu a pena?

- A Universidade e aquela liberdade de vida.

25. O que é que o medo ou o facto de falhar te impediu de fazer?

- Ter sido mais sociável no passado e ter-me dado a conhecer melhor. O medo impediu-me de assumir mais cedo a minha sexualidade a muita gente importante para mim. De ter ficado em Portugal quando não queria ter ido para fora do país. De ter regressado para Portugal em N oportunidades, por ter medo de arriscar. De ter ido a N entrevistas de trabalho por estar nervoso ou com medo de alguma reação ou julgamento. De me envolver com pessoas com medo de não gostarem de mim como sou ...etc.

26. Numa palavra, como é que passarias o último mês da tua vida?

- Consegui.

27. Pelo que queres ser conhecido?

- Pela resistência.

28. Pelo que é que estás agradecido?

- Pela força interior que tive imensas vezes, por ter familiares de coração puro atrás de uma mentalidade difícil, pela experiência universitária que tive, e oportunidades que me levaram à rotina que tenho hoje. Pelos meus irmãos.

29. O que é que precisas de deixar ir?

- Os complexos com o meu corpo.

30. Se ainda não conquistaste, o que é que tens a perder?

- A auto-estima...

Novo recomeço de rotina ... consegui!

Estou oficialmente em uma nova etapa ... Se dessemos um pulo desde quando eu trabalhava em Portimão em 2010, super cansado e a fazer noites no Pingo Doce ... até hoje .... saltando toda aquela grande experiência de vida que me ocupou cinco anos de blog ... hoje encontro-me na mesma rotina horária ...mas desta vez é diferente....
Hoje sou mais maduro, com outros objectivos, ainda meio preguiçoso e não conseguindo dar muito do meu tempo livre ao trabalho pois eu sou assim, gosto de cada macaco no seu galho e tenho de separar as coisas a 100% pois gosto de estar no trabalho e dedicar-me a ele, mas na hora de sair saiu e não quero pensar mais nisso até ter de voltar de novo.
No regresso a esta rotina tudo poderia acontecer ... mas mais uma vez deixei o karma agir ... esta espécie de destino manhoso que muitas vezes e só às vezes... até corre bem ...
Ao voltar para cá e como precisava ainda de tempo para desintoxicar de todo aquele tormento psicológico decidi ficar no desemprego até ao limite, descansar, recuperar os meus laços sociais, cuidar do meu irmão, apostar na minha relação e cuidar da casa ... consegui isto tudo mais ou menos, mas o melhor é que fui recuperando a minha sanidade mental aos poucos ...se bem que ainda não estou a 100% mas já dá para aguentar.
Decidi que ficaria até ao limite do tempo de desemprego sendo que para o penúltimo/último mês daria o máximo dos máximos para encontrar algo e não ter de sair do país de novo... e consegui.
O que começou com um trabalho atribulado numa agênca de marketing sobre produtos de higiene e limpeza com um dado aparelho que faz tudo, empresa essa que apostei pois pediam um rececionista/call center .... e que mais tarde vieram a dizer-me que só faria essa função em parte do dia e na outra parte teria de ir a casa das pessoas como todos os outros funcionários fazer demonstrações de como o produto é bom a limpar ... acabei o meu dia e já lá não voltei .. simplesmente este tipo de trabalhos não são para mim. Não gosto de persuadir o cliente a comprar, não gosto de competitividade entre colegas, não gosto que o meu salário dependa do que consigo vender (neste caso tinha salário fixo mas se não vendesse mandavam-me embora, logo ..same shit), portanto elaborei um belo email e disse byebye ao grupo.
Claro que também porque durante esta experiência me surgiu a oportunidade de ir trabalhar para um empreendimento turístico que muito me inspirou.
Este hotel encontra-se nas Caldas de Monchique e inicialmente fui fazer a entrevista para ser rececionista substituto, indo só em caso de me chamarem, o que me agradou pois com um trabalho na empresa de vendas a 100% mais este extra, dava para eu viver bem e ia aprendendo cada vez mais no turismo (sim, porque agora está mais que na hora de eu trabalhar na minha área).
Mas entretanto durante a minha experiência na empresa de limpeza, este hotel ligou-me de novo a dizer que houve mudanças no staff, e pessoal mais antigo subiu de cargo, outros saíram, blabla e que tinham aberto um  posto para night auditor. Nos primeiros segundos fiquei reticente, pois ir trabalhar à noite não é algo que eu ambicionasse agora. E segundo o que me tinham dito, ser rececionista e neste hotel não era nada bem pago mas pronto ... eu precisava de experiência em rececão, e esta era a oportunidade...
Fui de novo falar com os chefes e eles aceitaram a minha falta de experiência e não conhecimento dos programas que usam e propuseram-me uma formação para aprender tudo até final do mês, enquando o night auditor que lá está não se vai embora... e eu aceitei. Mas afinal fui logo para começar a trabalhar e sendo formado ao mesmo tempo.
Mas para as coisas correrem bem eu não posso entrar na velha rotina de dormir de dia e ir trabalhar à noite... já passei por isso para saber o que corre mal ... então, e como trabalho das 23h30 às 8h, sendo que chego a casa lá para as 8h40 ...adormeço logo e forço-me sempre a levantar às 14h  ... se não houver planos para o dia ou comida para fazer...16h .. consigo descansar q.b., deixar as coisas em casa orientadas e comida para o meu irmão, quando acho que tenho de fazer, ir ao ginásio nos dias que não tenho planos românticos ... e não ir quando tenho de estar com "ele". Ainda me forço a sair sempre que alguém me convida, socializar em tuna quando acho que não tenho mesmo mais nadinha para fazer na vida... e assim mantenho a minha motivação a rodar, embora que cansado. Mas a única cena que não quero, é ir trabalhar com o feeling de "mais um dia de trabalho" depois de um dia mal aproveitado a dormir... isso conduz à minha desmotivação e depois começo a atrofiar... então encontro-me nesta rotina neste momento.
Este trabalho também não foi o que eu esperava, no sentido de ter muitas mais funções do que aquelas a que me disponibilizei, e tem sido um bom desafio e quero sempre aprender o máximo possível ainda que isto vá hiper lentamente para eu conseguir aprender tudo ...mas no próximo post quando me sentir mais inspirado falo melhor do que ando a fazer ... e desta aventura.. Wish me luck ***

À espera do acordar

Sabes, estou a explodir de vontade ... sinto vontade de estar contigo o tempo todo, só penso em ti, ficar contigo a falar, horas sem fim a fazer nada, a passear, a vaguear ... por vezes ficamos sem paciência um para o outro... temos ambas personalidades fortes ... mas é mais que isso ... já começamos a tentar encontrar um equilíbrio depois do argumento.

Mas ainda não te compreendo, não compreendo como consigo identificar claramente o teu sentimento por mim em algumas das atitudes e acções que tens comigo, em olhares, em palavras, e depois do nada, deixo de compreender o que se passa na tua cabeça... 

Estamos há um ano um com o outro ... já é uma "não-relação assumida" mais longa do que qualquer relação amoroa assumida que eu tenha tido, e apesar de eu estar numa fase de vida em que preciso de dedicar-me a uma relação, porque sim, porque sinto essa falta de dar mais de mim a alguém e de fazer mais por mim e por nós, pela relação. Apesar de estarmos há um ano e tal nisto, eu agradeço por ainda não termos dado nenhum passo à frente em chamarmos algum nome a isto ... eu precisava de domar algumas das minhas atitudes e muita da minha personalidade, por isso, por um lado obrigado por me fazeres retroceder imensas vezes quando eu tenho imenso fogo para seguir em frente com isto. Foram várias relações sem sucesso e muitos anos de independência sozinho a não dividir o meu espaço com ninguém, alinhados a uma personalidade forte e bem difícil às vezes, e é por isso que muito agradeço por ainda estares ao meu lado enquanto eu vou evoluíndo e melhorando ... isso faz-me pensar que gostas de mim mais que o normal.

Tu por outro lado sempre viveste com a tua mãe, habituaste-te a uma rotina de trabalho e casa, sem precisares de muito pois a tua mãe e tu completam-se em muito, vives numa rotina em que nem sequer sentes a necessidade de lhe falar da tua sexualidade, por isso a batalha ainda é longa, e terás de passar por coisas que eu já passei mas que de boa fé estarei ao teu lado em cada passo. Mas aguardo também a tua evolução e aguardo que queiras dar mais passos fora da tua zona de conforto. Aguardo que me queiras assumir para os teus amigos, aguardo isso tudo, pois aceito passar por fase de namorisco, mas essa fase nesta idade tem limites. Eu tento encontrar o problema e resolver o que consigo e espero que façamos isso juntos...

Sinto que não queres dar passos ainda e não entendo a razão... todos os nossos amigos sabem que estamos juntos e acreditam que namoramos mas tu não lhe dás um nome ... não sei se estás a levar isto a sério como eu estou ... não sinto a necessidade de estares comigo, não há um beijo antes de dormir ... há imensas horas em branco e pausas que não deveriam haver ...e eu sou carente, sou muito carente...

Mas estou sempre a aprender... e ainda bem... ainda bem que esta relação é diferente de todas as outras... se fosse igual não teria piada.

Sinto que gostas de mim e eu sei que gosto de ti ... não usemos palavras mais caras... vamos aguardar para ver o que acontece... só espero não sofrer...

O meu instinto diz-me para te confrontar com o que penso e sinto ... e diz-me para desistir se achar que não estás na mesma fase que eu para não me magoar.... só sei que neste ponto ...desistir já não consigo ... já estou na teia e já é tarde de mais... agora vamos ver o que farás comigo ...

Runnin'

Steel to my trembling lips

How did the night ever get like this?

One shot and the whiskey goes down

Bottom of the bottle hits

Waking up my mind as I throw a fit

The breakin' is takin' me down

*

My heart's beating faster, I know what I'm after

I've been standing here my whole life

Everything I've seen twice, now it's time I realize

It's spinnin' back around now, on this road I'm crawling

Save me cause I'm falling, now I can't seem to breathe right

Cause I keep runnin'...

Runnin' from my heart

*

'Round and around I'd go, addicted to the numb

Living in the cold

The higher, the lower, the down

Sic of being tired and sick of waiting

For another kind of fix

The damage is damning me down

*

I'm coming alive

Wake up now and live ...

*

I've been standing here my whole life

My heart's beating faster, I know what I'm after...

*

A.L.

Just Luv Me

I'm not gonna ask for a sip when I'm thirsty
And you don't have to hold my hand when I'm hurting
Won't make you sober me up when I'm turning
And you don't gotta say it, I know that I'm worthy
*
You could ask me for a sorry
Let it calm before the storm
Ask for pieces of my body
Until all of it is yours
*
But I'm not gonna ask you for nothing
Just love me
I'ma keep it simple, real simple
Just love me
*
If you think that I'm saying that because I'm high maintenance
Like I'm trying to mask every problem that I'm facing
Well you're wrong cause I don't need nobody when I'm breaking
All I need is your love and a little bit of patience
*
I won't... I promise ... I promise...
*
B.S.

Incertezas

Estou confuso ... não sei se o mal está em mim, ou se afinal até é uma coisa normal.

Estas com alguém, é normal que ambas as partes de um casal tenham cada um os seus amigos, os seus momentos e saídas com eles, compreendo isso tudo. E eu entendo perfeitamente quando são casais heteros, que ele ou ela saiam para a noite com o seu grupo de amigos. 

Agora com casais gays já não entendo o caso ... entendo tudo, os amigos, as saídas, mas não entendo o porquê de alguém sair para a noite sem o seu parceiro, sair para essa noite mais agressiva sem a outra pessoa, aliás, estou numa fase em que nem sequer acho mais interesse a noitadas, prefiro tanto mais uma noite romântica, um cinema, um jantar, uma viagem, um passeio, um pôr do sol, etc, etc... em vez de alcoól, noites e sedução com pessoas a não darem mínimo valor a se estás comprometido ou não e a seduzirem a pessoa em quem estás a depositar toda a tua confiança para sair sozinho com os seus amigos.

Não acho justo, tento na minha cabeça encontrar uma via de raciocínio que me abra mais a mentalidade sem me preocupar muito com isto, e para as coisas darem certo ... mas a realidade acaba por ser que eu estou numa fase e em objectivos que se calhar não são os mesmos em que ele está ... e não sei até que ponto esta conclusão me assusta mais.

Não lhe quero dar o meu ponto de vista, pois vai parecer na mesma que lhe estou a pedir para não o fazer, o que vai sair com a ideia de que estou a tentar mudar a pessoa que ele é, e isso é a última coisa que quero fazer, e da mesma forma que lhe peço que esse ponto ele devia moldar-se a mim, em outra perspectiva se calhar, eu este ponto, também me deveria de me moldar a ele. 

Onde ficamos?

Em minha defesa se calhar eu diria que apesar de termos a mesma idade, eu já passei por esta fase que ele está a viver, e portanto já não me diz muito. Em meu ataque, eu poderia ainda ser mais tolerante e aguentar um pouco mais fazer algo que ele goste de fazer ou aceitar que ele as faça... em fim... eu conheço-me ... vou-me calando e depois digo o que não devo quando não consigo conter mais...e não me quero magoar nem magoar ninguém... esta foi a única regra desde o início...tenho muito a acontecer para não poder agora perder tempo com preocupações deste género...

Uma coisa eu sei sim ... não quero sofrer... e já não corro muito atrás ..sobretudo se eu em alguma parte do percurso não tiver confiança e vir que algo não está correcto... vamos ver...

Último Adeus ..

Estou de volta à terrinha, nunca é de ânimo leve que faço esta viagem , mas hoje em especial a estrada pareceu-me interminável. Hoje ele foi embora, hoje perdi o meu avô. Aquela pessoa que nunca se conteve nas palavras e nunca foi de rodeios, que apenas lhe interessava se nós tínhamos atingido boas bases na vida e amava à sua forma, dizia o que tinha a dizer e depois já não era nada com ele.

Em casa o silêncio instalou-se e a cadeira grande dele encontra-se vazia, não ousamos lá sentar-nos. Os caramelos e os chocolates encontram-se no mesmo local e ao lado o telemóvel onde ele o ía buscar todas as manhãs. Mas esta manhã ninguém apareceu... Desligo-o para não o ouvir tocar em vão. A carrinha ainda se encontra à porta e eu abro-a e sento-me afundando no banco já calejado do seu peso... E vou embora...

Ao descer a rua estranho não o ver sentado nas esplanadas do café onde ele passava grande parte do seu tempo aqui na aldeia...

Com certeza não serei o único a notar a ausência...

Os sinos tocam ... Está na hora de um último adeus a este grande senhor que foi mais que um pai para mim... Um exemplo de esforço e que sempre desejou que eu fosse alguém na vida. Espero que tenha partido orgulhoso de mim ...

Nova rotina e os seus calhaus

Um mês ... e há tanto a apanhar ... tanto a recuperar e eu estagno ... o emaranhar de pensamentos, objectivos, metas, simplesmente faz curto circuito ... serei eu incapaz de mais uma grande luta? Onde perdi eu a garra pelo que ambiciono ... o estrangeiro tornou-me forte mas tão fraco ao mesmo tempo. Esqueci-me como adquirir as coisas com esforço físico em vez de poder monetário e isso foi uma quebra para mim. Mas não vou desistir dos meus planos.

Neste momento estou um pouco perdido... feliz, recuperando a minha sanidade mental, sozinho com o meu irmão, com aquele que está a tornar-se algo parecido a um namorado ...e alguns amigos que insistem em salvar a amizade que antes tinhamos mas que eu ainda estou "muito apagado" para reatar, mas dou graças que eles o façam para mim por agora.

O meu foco era aguentar-me no desemprego para recuperar outros pontos não monetários ou profissionais. Mas acho que a minha adaptação a esta nova rotina com o meu irmão terá muito mais entraves e requererá muito mais esforço físico e mental do que eu alguma vez poderia imaginar.

Mas eu vou conseguir... afinal... não sou o primeiro e não serei o único a ter alguém a seu encargo e ter de aguentar com isso. Mas a falta de hábitos "portugueses" que o meu irmão tem torna as coisas um pouco dificeis, ele tem o feeling que se encontra de férias e faz muitos pedidos aos quais eu tenho de dizer não, pois como seu tutor cabe a mim gerir o dinheiro dele, mas ao mesmo tempo tenho de encontrar um equilíbrio para eu estar relaxado em minha própria casa e ele se sentir bem também. Espero conseguir isso. Por enquanto, estou a tentar habituar-me a manter a minha casa arrumada e limpa, a gata bem, a roupa lavada e a comida feita, todos os dias, manter as compras feitas, um passeio de vez em quando, o carro em condições.. e já é um saco de coisas bem cheio.

Fora isso, os meus planos a nível físico não iniciaram ainda, pois fiz um entorse há dois dias e não posso treinar como queria. Mas talvez ainda vá inscrever-me no primeiro dia do mês, se me agradarem as condições do contracto. Também ainda não consegui ir tantas vezes à praia como gostaria pois simplesmente não tenho a mesma paciência de antes para ficar horas na toalha a tostar.... e também claro, porque não me sinto bem com o meu corpo. 

Não tem sido fácil gerir essa parte de bem estar pessoal e auto-estima, principalmente na minha relação, estou com alguém que gosta de mim e tem sido paciente com os meus recuos a esse nível, mas a verdade é que nem me sinto bem comigo, nem me sinto ainda com forças mentais suficientes para tratar de mim, resta-me apenas agradecer-lhe por ser paciente e continuar comigo... gosto dele... quero achar que sim. Apesar de ele ainda se encontrar um pouco longe do que eu idealizo num namorado, mas acho que quero apostar no "diferente" para ver se resulta. Isso obriga-me também a apostar em caminhos desconhecidos para os meus medos não prejudicarem. Se bem que nesta fase já nem lhe chamo medos, é mesmo frieza... às vezes acho que "não sinto".... tudo pequenas partes de um carácter que adquiri lá fora para me poder salvar.... mas com o tempo espero também isso mudar com a convivência nova por estas bandas... há muito de mim a recuperar.

Em contrapartida, há alguém que está a amar a nova rotina - a minha gata, Spears - pois é para quem viveu cinco anos num estúdio só saindo de vez em quando para casa da minha mãe, está super relaxada, contente, calma e super gorda lol. Dorme em todo o lado, cama, sofás (pois são 4) e na árvore dela, vai ao WC, relaxa no chão, vai para a varanda ver a rua e relaxar no sofá, de noite vem dormir comigo, anda de varanda para varanda, entra por uma janela e sai por outra, enfim, parece que a vida é perfeita. E eu pelo menos cumpri o que tanto lhe prometia ao ouvido nestes últimos cinco anos .. "o pai promete que voltaremos à tranquilidade... ao sol.. às gaivotas... ao mar.. à felicidade, aguenta só mais um bocadinho" e assim o fiz.

Update depois do regresso

Só para um pequeno update do meu recomeço. No geral tenho-me mantido ocupado por estas bandas, retomando pouco a pouco os meus deveres de cidadão... inscrevi-me no desemprego como me mandaram e tenho recuperado os meus documentos e alterações de moradas pouco a pouco. Organizei toda a minha casa e neste momento estou a organizar as minhas procuras de trabalho. Este mês é para isso mesmo, reorganizar-me para depois a partir de Agosto me focar em "mim". Pois é. A ver se é desta...

Não tem sido fácil com o meu irmão por aqui, digo isto, pois, há coisas que ambos não estamos habituados... e custa criarmos novos hábitos nestas idades, custa ele estar longe da mãe, e custa-me a mim certos hábitos que eu não tenho e maus gastos eu não consigo admitir. Mas espero que as coisas endireitem com um pouco de tolerância de ambas as partes. Não sei mais que dizer sobre isto, sinto-me triste por as coisas não estarem ainda a correr bem neste regresso, sinto-me triste por estar mais gordo e ainda não ter conseguido começar o meu treino mas pronto, acho que tenho de ser paciente se quero bons resultados com tudo... a ver...

3 dias extras para o Fim !

Dia 1:

Estou no tempo extra da minha partida. Hoje fui então entregar os meus dados bancários e email por correio à Caixa que me pagará o desemprego. Segui para a entidade de apartamentos mais baratos para a minha mãe se inscrever, pois estamos a ver se a deixamos num apartamento mais barato que este onde ela está actualmente que é muito caro. Refiz todas as cartas de anulações dela, pois mais ou menos já decidiu a data de se ir embora, e continuar o seu processo de reforma antecipada em Portugal, pois aqui está a demorar imenso tempo, se bem que ainda vai aproveitar o desemprego até ao limite antes de ir embora, e actualizei a minha tia no mesmo processo pois em relação ao pagamento do desemprego e anulação da conta bancária eu alterei o que sabia até então... como fui cobaia nisto tudo, elas terão um processo mais calmo.

Fui ao banco e conferi que a morada que tinha era a portuguesa, e anulei o meu cartão bancário. Deixo uma procuração à minha mãe, para dentro de 7 dias me vir anular a conta bancária. Agora vou tentar refazer uma pequena pasta para ela se candidatar ao apartamento da minha tia, pois visto ter de se inscrever nos apartamentos mais baratos primeiros, atrasaou um pouco o processo.

Aproveitei e preparei algumas coisas em casa para a mudança da minha irmã que ela fará domingo.

Acabei o dia com algumas mensagens de despedida para as pessoas que conheci na Suíça.

Dia 2:

Hoje levantei-me bem cedo, a ver se consigo deitar-me cedo para me conseguir levantar às 3h da manhã.

Peguei na minha mãe e convidei a minha amiga aqui e fui-lhes oferecer o pequeno almoço para me despedir desta última, e fomos fazer umas compras de chocolates suíços...a última praxe que farei deste tipo.

Agora é fazer o check in online, fazer o resto da depilação que pareço um homem das cavernas, e deixar a gata ficar com fome para conseguir comer o calmante âs 3h da manhã. Arrumar a bagagem e ir ter com o meu pai que é o aniversário dele e vou tambem me despedir dele e da minha irmã. Presumo que seja dos últimos momentos decentes de convívio que teremos juntos pois a minha paciência esgotou, e não vou permitir mais momentos aborrecidos a partir de agora.

A ver se o meu irmão mima hoje a minha mãe pois vai ser duro para ambos de se separarem.

Dia 3:

Aeroporto ... Acho que agora poderei respirar ... em breve darei notícias...

30 + 3 dias extras para o fim!!

Dia 28:

Finalmente consegui dormir... e se dormi ...a minha mãe lá se controlou na sua manhã agitada e manteve-se em silência, se bem que não lhe impus nada que não me quero impôr em casa dela. Neste momento estou um pouco apreensivo com o meu irmão, sinto que vou ter de me debruçar sobre os gostos dele mas sobretudo sobre a personalidade dele, quero que ele reganhe a simplicidade e que não seja explosivo como tem sido algumas vezes, com os outros, e quero que não stress, dar-lhe paz e tranquilidade, mas vai ser difícil pois ele tem muito da personalidade gananciosa do pai dele.

Mas pronto, tirando este pensamento que me seguiu em grande parte do dia, as coisas também hoje avançaram um pouco. A caixa do desemprego enviou-me para casa o original do documento que tenho de levar comigo para Portugal, que prova o tempo que eu já tive de Desemprego na Suíça... obrigatório, e que precisarei para dia 30 para a reunião final. Além disso, a minha mãe já reuniu os documentos necessários para se candidatar à gerência e casa que a minha tia ocupa actualmente, pois esta anulou o seu contracto, a ver se a minha mãe conseguiria lá ficar, algo bom a nível financeiro. Vamos ver...

Outro ponto “positivo” do dia, foi que a minha irmã finalmente encontrou um apartamento onde ficar e oficializar a sua morada. Parece que vai viver com a namorada dela, só espero, sinceramente que as coisas lhe corram bem. Entretanto tratamos de alguns documentos dela, e fechámos duas das cinco contas bancárias que irresponsavelmente ela tinha abertas. Agora é conseguir fechar as outras duas, e organizar um dinheiro que ela tem para a reforma e bloqueá-lo numa conta até à mesma, para que ela fique com todos os documentos organizados antes de eu me ir embora. Tratámos do telefone dela também, que já ia fazer mais burradas e assim ficámos por hoje.

Fiz algumas compras para casa da minha mãe pois estou um pouco com o feeling de fardo por ela cozinhar para mim todos os dias, mesmo que eu tenha outra noção de gastos e comida, pois não preciso de “tanto” diariamente, mas pronto, sempre a ajudo um pouco. Mesmo sem poder gastar dinheiro.

Além disso houve um impreviso na compra do carro dela, aquele que vai ficar comigo em Portimão, e ela teve um gasto de quase 400€, lá vai ela ficar mais um mês apertada. É triste mas pronto... tudo se endireita.

Dia 29:

Dia secante este... a minha mãe fez babysitting e eu fechei-me no quarto dela aborrecido com o barulho lol. Fora isso ainda me pediu paral he esticar o cabelo... está a ficar nostálgica ... com os pensamentos de tudo o que faz que é a “última vez” que fazemos juntos...

Tirando isto recebi a última factura médica que me faltava, assim não tenho de lá ir pedir mudança de morada ou os dados para pagar, assim só ligarei amanhã ou assim para me certificar que está tudo certo, pois mandara-me mais facturas mensais onde já não o deveriam ter feito, pois já anulei o seguro...quero saber a razão.

Andei como um louco atrás da minha irmã para descobrir quem tinha o dinheiro dela que tinha descontado na Suíça para a reforma, pois ela tinha mudado várias vezes de patrão... depois de muitas chamadas telefónicas veio-se a saber que não há dinheiro nenhum pois até aos 25 anos as pessoas não descontam para a reforma...cool. Bom pelo menos fica já com a conta de livre passagem aberta.

Em seguida fui a minha casa para uns últimos retoques na limpeza e meter um brilho nas coisas com um spray que a minha tia me emprestou, vamos ver se passa tudo amanhã e eu me livro disto de uma vez por todas. Aproveitei e tirei a minha identificação da porta, só deixo a do correio até amanhã.

Falando em “amanhã”, amanhã é o grande dia decisivo em que me darão a aprovação (assim o espero) para ir para Portugal... só me falta saber também se pago renda de casa este final de mês ou se é inversamente e o final do mês passado foi para pagar este mês. Assim guardaria este dinheiro para aguentar Julho em Portugal, de outra forma não sei como sobreviverei apertadinho nas contas, mas com tudo em dia claro...

Dia 30:

Este dia passou a correr que nem dei por ele. Aprovadooooooooo! Finalmente, tive a reunão com o Instituto Jurídico do Desemprego e eles aprovaram a minha ida para Portugal, dando-me toda a burocracia e documentação necessária para eu me inscrever no Desemprego em Portugal e ser pago por eles. Correu bastante bem. Ao mesmo tempo informaram-me que a partir de Junho já podem fazer o pagamento do salário para as nossas contas no estrangeiro directamente, o que é óptimo, então dirigi-me rapidamente à minha Caixa para falar com eles. Perguntei-lhes tudo, pedi e confirmara-me que sim, que apenas tinha de lhes enviar os dados necessários, o que fiz de seguida por email e amanhã farei por correio pessoalmente. Pedi logo para me mandarem os certificados de salário por email pois não terei mais morada Suíça.

Seguidamente segui logo para o desemprego para entregar a minha última folha de procuras de trabalho na Suíça, e não tenciono lá voltar tão cedo lol. Foi só mesmo para seguir as regras todas devidamente.

Fui oferecer o pequeno almoço à minha amiga para me despedir dela, pois tem me ajudado imenso. E seguimos para o Banco para colocar algumas perguntas sobre o fecho da conta e anulações e mudanças de morada, confirmamos que a minha morada era a de Portugal para ambas as contas, esta e a de livre passagem do dinheiro que ficará bloqueado para a minha reforma.

Corri para casa depois pois era o dia de troca de inquelinos em que a gerência ia controlar o apartamento e eu lhes ia entregar as chaves. Para mal dos meus pecados a senhora idosa que eles escolheram chegou cinco minutos mais cedo com outra idosa e começaram a ver tudo ao pormenor, e a colocar defeitos, repararam no defeito do estore que eu queria esconder, assim como no estado “vintage” do estúdio e dos móveis. Mas a energia positiva deste meu dia era muito grande, e a senhora da gerência deixou passar tudo, e a gerência fará o necessário para a nova inquelina ter o que necessita em boas condições. Assinei tudo. Entreguei as chaves e ofereci à senhora as minhas duas cartas para lavar roupa ainda com pouco dinheiro lá dentro. Retirei com a chave de fenda as chapinhas com o meu nome na porte e na caixa do correio e fui-me embora rapidamente virando costas aquelas memórias todas naquele cubiculo.

Estou livre....

Vim relaxar para casa e Portugal ganhou o jogo, então foi um bom dia.

27 dos 30 + 2 dias para o Fim!!

Dia 26:

Hoje = Relax !!! Não fiz rigorosamente nada... só fiquei para aqui no pc a inventar cenas.

Dia 27:

Hoje o dia começou atribulado com a minha mãe a acordar-me imensas vezes. Pela manhã ainda não tinha recebido o meu salário, e eu precisava mesmo de me ter levantado cedo e ir pagar as minhas coisas e fazer as transferências necessárias. Mas pelo menos a Caixa do Desemprego enviou-me de novo um documento que eu precisava de levar comigo para o Desemprego em Portugal, que já me tinham mandado mas estava com uma data errada podendo prejudicar-me pois tinham metido que eu tinha recebido o desemprego suíço até Maio e não até Junho, o que reduziria depois o tempo de Desemprego em Portugal...espertinhos... mas eu vi bem os documentos.

Enfim recebi o salário e a minha mãe também. Já enviamos o dinheiro do meu irmão para Portugal, e ela já me pagou a mesada dele assim como o dinheiro do bilhete de avião dele, agora só falta o pai dele me pagar. Já transferi o dinheiro usado do meu cartão visa excepto então o dinheiro do pai do meu irmão, enviei logo o dinheiro para as despesas em Portugal que vão sair da minha conta, espero sinceramente que me sobre dinheiro para o mês. Paguei as facturas que tinha na Suíça em minha posse até ao momento, e agora é esperar pelas restantes.

Enviei uma anulação da minha mãe para uma entidade de sindicatos que ela não precisa de gastar mais dinheiro com eles, e outras anulações da minha tia que entra assim em contagem decrescente na Suíça também. Paguei o dinheiro que devia à minha amiga que ela me tinha emprestado para as mudanças. E agora é esperar que o saldo da conta seja actualizado para eu saber que passo dar a seguir. Ainda tenho o dinheiro do meu irmão a remeter na conta até Setembro mas queria fazer o mais rápido possível.

25 dos 30 dias para o fim !!

Dia 24:

Hoje o dia foi bem quente e simples. Foi o meu dia de lavar roupa e acabar o resto dos saldos dos meus cartões de lavagem lá do meu prédio, então além da minha roupa lavei também a da minha mãe e alguns edredons. E passei o dia todo e vai e vens do meu prédio para o da minha mãe, pelo menos a bagagem já fica mais ou menos arrumada, sendo que só levarei depois para Portugal a roupa suja de uma semana, vou tentar não sujar muita, ou transpirar muita, porque eu não sujo roupa.

Foi também dia para entregar o questionário mensal ao desemprego para receber o salário.

Dia 25:

Aborrecidooooo! Que dia de seca hoje.

Começo a ficar agoniado em casa da minha mãe, viro-me para que lado virar não sei que fazer, ou há algo que me aborrece ...enfim...

Pelo menos a boa notícia do dia foi que anularam o meu seguro de saúde e o seguro de saúde do meu irmão, que eu já estava a panicar por não anularem. O resto do dia foi passao no relax a organizar o pc e a ver filmes.

23 dos 30 dias para o fim !!

Dia 22:

Hoje dormi!!! Mal, mas dormi!! Com calor começei por orientar a papelada da minha irmã, e ver o que posso ajudar a fazer com ela para as coisas ficarem em ordem. Defini uns pontos com ela para fazermos juntos amanhã. Aproveitei escrevi mais umas coisas à minha tia para quando ela precisar de fazer o pedido para ir para Portugal, que vai ter de se desenrascar sozinha ao telefone em francês com o desemprego. Mas deixei-lhe a papinha toda feita, e avancei mais umas cartas com as coisas da minha mãe, para quando for a altura dela de anular as coisas dela, o que ainda vai demorar.

Hoje foi o dia de se definir com a assistência social uma carta para enviar para uma jurista e posteriormente para um tribunal para ser autenticado, com o acordo verbal entre a minha mãe e o pai do meu irmão sobre a guarda partilhada do meu irmão entre eles os dois, eu como tutor em Portugal, e a mensalidade deles que cairá mais sobre o pai dele mas a minha mãe ainda que dê menos terá de lhe entregar os abonos de família que recebe na conta dela. Ficou definido que me transferirão isso para a minha conta até a minha mãe ir a Portugal em Setembro abrir uma conta em conjunto com o meu irmão. Agora é esperar pelo documento em mãos.

Fui para minha casa pois hoje era o controlo final da minha gerência para verem se tudo estava em ordem antes do dia em que tenho de entregar as chaves ao novo inquelino, e para controlarem a pintura. Apenas disseram que eu tinha de fazer mais uma pequena limpeza e tudo estava em ordem, e ainda me deram a ótima notícia de que já tinham escolhido uma pessoa para a casa, o que é “ótimo”, e me tirou um hiper-peso de cima!! Agora ainda aproveito o meu último dia de lavar roupa neste prédio para esvaziar os meus cartões de lavagem que ainda têm saldo.

Hoje esvaziei o resto de dinheiro que tinha no meu cartão multibanco, isto está apertado de dinheiro e só devo receber daqui a cinco dias... enfim... não há-de ser nada. Descobri que já não tenho de pagar no consulado para uma tradução do documento que autentica a minha carta de condução pois está marcado que eles aceitam em francês, o que é ótimo, assim só lá vou acompanhar a minha mãe para fazermos uma Procuração para eu poder viajar com o meu irmão.

Para acabar, ainda houve mais uma boa notícia, a Swiss Airlines conseguiu vaga para a minha caixa de transporte da gata em porão no compartimento adequado para eles, o que é ótimo ainda que o dobro do preço, enfim... agora é rezar para que os documentos dela estejam em ordem, pelo menos a veterinária disse-me que estava tudo em ordem, vamos ver... como isto anda numa montanha-russa de sorte e azar nunca se sabe.

Dia 23:

Hoje o dia começou com a minha irmã a acordar-me para tratarmos dos documentos dela. Ou pelo menos eu tentar ajudá-la... entre contas bancárias abertas que não precisava.. outros documentos a organizar com bancos e contas para pagar desorganizadas... não fez quase nada do que eu pedi, apenas tratou de umas quantas coisas. Não insisti muito pois também não estava com paciência para tal.

Fiquei a descansar em casa e escrevi mais um email para os Subsidios de ajuda para o seguro de saúde pois não consegui que me enviassem uma anulação escrita, e avisei logo tudo no email que me ia embora e tal, para depois não ter reembolsos a fazer.

Liguei para o aeroporto pois falaram-me que talvez não fosse preciso lá ir ao consulado apanhar uma procuração para eu poder viajar com o meu irmão, e afinal não era mesmo preciso, se ele for acompanhado e tiver mais de 12 anos já é considerado adulto, o que é ótimo que assim poupa dinheiro a toda a gente em documentos e viagens para o consulado.

Definiram a mensalidade do meu irmão de novo pois havia um erro e agora mandou-se finalmente para a juíza autenticar, a ver se é desta.

Quando estava a tentar descansar, a minha amiga liga-me para me convidar a irmos fazer um cruzeiro no lago com direito a jantar à descrição, petisco e bebida com várias paragens no lago entre a Suíça e a França. Aceitei logo com muito gosto, foi a prenda de Natal atrasada dela para mim, lol, ela não gastou nada, foi o patrão dela que lhe ofereceu e eu aproveitei com muito gosto o convite. Passamos um fim de dia super agradável e sem conseguirmos comer mais nada de tão empanturrados que estávamos.

21 dos 30 dias para o fim !!

Dia 20:

Bom, para começar, a gata está a portar-se super mal aqui à da minha mãe pois quer atacar a gata dela, e eu estou a stressar muito com isso, além do mais dormi super mal com tudo pois a minha mãe levanta-se super cedo e eu não dormi com ela a fazer barulho. Mas para começar a motivar o dia recebi logo a confirmação do telefone do meu irmão, agora é esperar pela última factura no mês seguinte para tudo ficar concluído.

De tarde foi a vez de orientar a papelada toda à minha tia, fazer as cartas de anulação pois este mês ela começa também em contagem decrescente para ir embora, visto já saber o tempo que tem de dar na casa dela para anular sem ser obrigada a encontrar outra pessoa.

Já ando um pouco desorientado também em ficar em casa da minha mãe, é como se ela tivesse a responsabilidade de me dar de comer, e não tem, sinto-me um farto... a vida é irónica, a minha fase aqui tinha de acabar como começou, em casa da minha mãe. Enfim.

Também comprei já os bilhetes de avião, para mim e para o meu irmão, e reservei para a gata que tenho de pagar no aeroporto depois. Uma cagada, tenho de lá estar quase três horas antes do voo para não me enganar, e ainda não encontrei a caixa ideal para transportar o gato... acontece que a minha caixa não pode ir na cabine por ser plástico duro, eles apenas aceitam tecido... e a única que temos de tecido é a da minha tia que tem o feicho meio estragado... tenho medo de aquilo se abrir e eu não conseguir controlar a gata. Mas, ainda vou tentar ligar de novo para tentar alterar da cabine para o porão e assim levar a minha caixa, ou a da minha mãe. A ver... foi um atrofio porque iamos pela Lufhtansa pois era uma que aceitava animais além da Tap que era caro, mas depois eles meteram-nos o voo na Swiss Airlines sem saberem que eu tinha animais e tive de ligar para a Swiss Airlines a perguntar tudo... o que é uma seca pois o transporte do animal será feito sob regras suíças... que é para eu acabar isto tudo em grande.

Dia 21:

Ainda que este dia tenha começado calmamente, logo stressamos com a chegada dos meus objectos a Portugal... eu sabia que ia ser um castigo levar tudo para o sétimo andar, principalmente as partes dos sofás, e apenas tinha pedido “a ele” para ir ter com a minha amiga para receber as coisas, eu tinha uma pequena noção que o peso iria cair sobre ele mas não queria chatear mais ninguém. Já tenho tudo em casa tiveram de desmontar ainda mais o sofá da minha tia para poder entrar em casa, mas lá entrou. Ele ficou super chateado comigo de toda a trabalheira que tiveram mas pronto, tentarei compensar mais tarde.

Liguei de novo para as entidades que guardam o dinheiro da minha tia e mãe para saber se tinham recebido o pedido de envio desse dinheiro para as contas de livre passagem delas, mas ainda nada, na minha mãe pediram para refazer o pedido por email, e na minha tia para esperar até ao fim do mês. Voltei a ligar para o meu seguro de saúde para insistir na confirmação de anulação, onde me disseram mais uma vez para esperar, o que me irritou, e ainda me deram a má notícia que mais duas contas que tinham sido bloqueadas em Abril, que chegariam para eu pagar... enfim... lá vou eu passar Julho apertado de dinheiro...mas com tudo em dia e a ir para a frente.

Recebi ainda a folha da caixa do meu desemprego para eu poder pedir o salário deste mês, eu estava com medo da folha chegar atrasada e eu atrasar os pagamentos, assim talvez segunda eu tenha já o salário. Segui para minha casa para dar uma limpeza final em tudo e apanhar quase o resto das coisas todas. Está feito, espero que amanhã passe no controlo com a gerência.

Para acabar, voltei a ligar para a Swiss Airlines pois ao experimentar a caixa de pano para a gata que a minha tia me emprestou pois era a única que a companhia permitia o fecho não estava em condições e eu não queria nem o stress nem arriscar que a gata escapasse e me desse problemas ou complicações, eu pensei melhor e para tentar um melhor conforto eu pedi-lhes para tentarem mudar a reserva e para a gata ir no compartimento das bagagens onde tem conforto, ar temperado e alguém que se ocupe dela desde o check in até ma entregarem de volta... acho a melhor opção. Mas tenho de aguardar até amanhã para saber a resposta, a ver se têm vaga.

19 dos 30 dias para o fim !!

Dia 18:

O dia começou cedinho com a incerteza de conseguir ou não os euros que me faltam para o envio das minhas coisas para Portugal. E os meus medos confirmaram-se... o meu cartão visa não deu para levantamentos e apenas funciona com pagamentos.  Tive de levantar o resto que tinha na conta portuguesa e na conta Suíça e ainda pedir 100€ emprestados, esperando que não me chateiem agora com o dinheiro que eu tinha gastado com o cartão visa que me iam tirar do saldo da conta, espero que isto aguente até fim do mês, quando eu puder transferir todo o dinheiro para equilibrar as contas.

Julho vai ser apertado de dinheiro mas tudo há-de correr pelo melhor.

Seguidamente fui encaixotar as últimas coisas que faltavam, ou seja, a árvore da gata que dividi em três partes e juntei outros objectos soltos na casa que tinha deixado para último minuto. Está tudo pronto para amanhã enviar. Espero sinceramente que caiba tudo na carrinha, mas com esta maré de não muita sorte, tenho as minhas dúvidas.

Para finalizar tive uma visita ao estúdio mas não consegui candidatura, vamos ver... está a apertar de tempo também.

Dia 19:

Hoje foi dia de enviar todas as coisas para Portugal, um pouco apreensivo claro se iria caber tudo pois a minha mãe tinha imensas coisas. Mas tudo correu pelo melhor, começamos pelas coisas da minha tia que tinha algumas que iam para casa dela e o sofá que ia para a minha. Quando vimos a carrinha todos dissemos logo que não iria caber mas continuamos positivos, eu pelo menos, e a carregar tudo. Seguimos para minha casa, já todos transpirádos e cansados, e mais uma vez apreensivos por ser domingo e não se poder fazer barulho, mas lá carregámos tudo, imensas coisas, espero que lá chegue tudo. Para finalizar lá fomos a casa da minha mãe que já estava com o coração nas mãos por pensar que as coisas dela não iriam caber, pois quando digo que ela tinha muitas, é porque ela tinha mesmo muitas, mas lá a acalmámos e coube tudo dentro da carrinha e bem arrumadinho. Paguei aos transportadores, que era um casal amigo meu, do qual a rapariga estudou comigo no secundário, basicamente esvaziei a carteira, mas enfim nada de mal. E tenho agora 200 e tal euros a repor no meu cartão de crédito e 100 para devolver a uma amiga que me emprestou. Mas foi um peso enorme que me saiu de cima... ou parte... que enquanto as coisas não estiverem em casa não estou tranquilo.

Fiquei por casa da minha mãe a fazer uma limpeza ao PC pois ao domingo não havia muito mais para fazer e regressei a minha casa para apanhar mais algumas coisas soltas que queria trazer para casa da minha mãe para não se estragarem e eu não as jogar fora, e é para dormir em casa da minha mãe hoje então também trouxe a gata. 

17 dos 30 dias para o fim!!

Dia 16:

Hoje foi mais um dia calmo. Escrevi para o meu seguro de saúde pois ao anular enviaram-me um questionário hiper difícil e não queria enganar-me a preencher, espero ter feito tudo correctamente... vou ficar atento.

Segui para a organização dos papéis da carta de condução e descobri que a autenticação que me deram só dá até fim de Julho, o que é mau para a minha mãe e tia que não preveram ir a Portugal trocar já a carta de condução, apenas tinham feito isto já para depois ficar já feito. Tive mais duas visitas à casa hoje, mas continuo sem a terceira candidatura em mãos. Segunda vou mesmo enviar o que tenho. Fui enviar os questionários do seguro de saúde aos correios e levantar alguns euros à caixa multibanco, estou a rezar para que consiga levantar o resto do dinheiro para o envio das coisas para Portugal com o meu cartão visa. Se não estou lixado. Avisei a minha gerência por email que a pintura da casa estava concluída e que eu estava disponível para recebe-los para controlarem a pintura pois no último dia do mês tenho mesmo de sair da casa. Por fim embrulhamos o resto das coisas da minha tia e mãe que elas tinham para enviar para Portugal, do meu lado só falta mesmo a árvore da gata que vou deixar até ao último minuto para a gata não atrofiar em casa.

Dia 17:

Hoje foi para dormir até não poder mais, só assim o tempo passa mais rápido. Estou um bocado com medo de chegar ao último minuto e não conseguir levantar o dinheiro em euros com o meu cartão de crédito. Mas amanhã saberei. Consegui que a gerência voltasse a minha casa para controlar a pintura, se ficou bem feita e se tudo está em ordem.

Liguei para os ORP’s que se encarregam do meu processo para eu ir para o desemprego em Portugal porque estava um bocado com medo de a reunião só ser dia 30 e eu ser obrigado a comprar o bilhete no último minuto e ser super caro. Bem.. parece que está tudo no bom caminho, disseram-me que deverá ser aprovado que logo para o dia 2 ou 3 poderei comprar a viagem, era o que eu queria ouvir, assim mal tenha o dinheiro compro as viagens.

Liguei para os Sil e Citycable ou seja, internet e electricidade e consegui mudar a morada no registo deles, porque como o contracto acaba no fim do mês e não vou ter mais morada válida, assim a última carta irá para casa da minha amiga e eu pagarei mais tarde transferindo-lhe o dinheiro. Também enviei email para a entidade do subsídio de ajuda para o seguro pois já era tarde para ligar mas ainda não me responderam, não sei se tenho algo mais a tratar com eles, de qualquer forma receberam a minha anulação como todas as outras entidades.

E foi um resto de dia calmo... já comuniquei a quem eu quis que fui aceite para ir embora no desemprego...mesmo não tendo ainda a aprovação oficial. Mas estou em baixo psicológicamente... arrasado mesmo.

15 dos 30 dias para o fim!!

Dia 11:

Hoje ao começar do dia segui logo para casa da minha mãe responder aos anúncios do meu anúncio do estúdio para alugar, muita gente responde mas demoram a realmente marcar um dia e hora. Hoje tinha uma visita mas a pessoa não apareceu. E tenho mais umas 5 marcadas, a ver se consigo três candidaturas pelo menos.

Seguidamente fui comprar a tinta para o meu pai me pintar a cozinha, o WC e uma outra parede... pai excelente que nem isso me ofereceu, mas pronto, vou-me calar até tudo estar feito e não precise mais dele.

Fui tirar fotos de toda a mercadoria a enviar pela carrinha, pois as pessoas que fazem o transporte queriam ter uma ideia do objecto para ver como arrumar as coisas na carrinha, isto porque eu achei que era muita coisa e perguntei se realmente cabia tudo pois não quero imprevistos, espero que caiba tudo sinceramente... mas estou apreensivo.

Em seguida a minha tia comunicou-me que escolheu a data para se ir embora da Suíça também, já tinhamos feito as cartas de anulação dos contratos mas agora formalizamos metendo as datas para ela só ter de enviar.

Voltando para casa da minha mãe ela ligou-me que queria falar comigo em privado ... o namorado dela acabou com ela... estava destroçada ... eu nem soube o que dizer... sinceramente nada lhe corre bem e isso parte-me o coração... os filhos que cuidam dela vão embora, a filha não se importa, a irmã vai embora, está no desemprego, o namorado deixa-a, não conseguiu ainda a reforma antecipada e está com problemas financeiros e com o ex-marido. Sinceramente não sei como ela aguenta ... eu queria “salvá-la” e fazê-la ir para Portugal, mas ela é lutadora e não quer desistir ainda ... quer aguentar um pouco mais e ficar... a ver se lhe conseguimos suavizar um pouco a situação financeira mudando-a para uma casa mais barata onde poderia passar o resto dos meses em paz a resolver as coisas dela... fico preocupado com ela sinceramente.

Eu queria ajudá-la mais mas não consigo dar mais da minha saúde e sanidade mental ficando na Suíça, nem posso sacrificar o futuro do meu irmão por isso. Estou a sentir-me culpado por ir embora...

Dia 12:

O dia começou bem cedo hoje com o meu pai a vir fazer a pintura às 8 da manhã, estava mortissimo eu, não pude ajudar em quase nada excepto ir limpando atrás dele. Estavamos com medo de a tinta não chegar mas afinal chegou, e ainda não ficou concluída, terá de voltar amanhã para dar outra demão. Ainda lhe pedi ajuda para desmontar o meu sofá que afinal teve de ser desmontado em muitas mais partes e com o ele protegemos logo a maioria das coisas, agora estou oficialmente a três peças de ter tudo pronto, a árvore da gata e uma pequena parte do sofá que é a onde eu ainda durmo.

Seguidamente vim a casa responder a candidaturas da casa e tive duas visitas em casa, e com a segunda visita consegui a minha primeira candidatura oficial em mãos, só me faltam mais duas e envio. O resto do pessoal fica muito indeciso blabla e não há paxorra.

Vim para casa da minha mãe e desmontámos o móvel maior que ela tinha pois recebemos a má notícia que as coisas que vamos enviar não caberiam todas, e tivemos de improvisar para enviar tudo, então ela teve de aceitar desmontar os móveis dela e desistir de outros. Vamos ver.. se ela conseguirá à última hora enviar tudo o que queria e já tinha desistido. Aproveitámos e descolámos-lhe algum papel de parede e portas vermelho que havia na casa dela pois durante estes meses e aos poucos ela vai ter de refazer a pintura de toda a casa, então é melhor ir já começando para não pesar tanto no fim do mês. Relax.

Dia 13:

O dia começou cedinho hoje, a noite foi muito mal dormida pois não consegui dormir bem no chão, acho que o tempo me fez esquecer do que é isso... mas hei-de habituar-me. Arrumei de novo a casa que tem de estar impecável todos os dias agora e vim ter com a minha mãe pois tive uma quebra psicológica hoje, senti-me cansado mentalmente não sei porquê.

Fiz os telefonemas que tinha a fazer para os contractos que anulei pois tinha de ter a certeza se haveriam ou não últimas facturas para pagar e estas não se fosse extraviar. Portanto Billag e ECA estão completamente anuladas e nada para pagar, ainda vou receber uma última confirmação da segunda. Liguei para o seguro de saúde que é dos contractos mais chatos de anular a seguir ao contracto da casa e confirmara-me que vou em breve receber a anulação. Só tenho de esperar e pagar as facturas até Junho. Para a minha mãe e irmão confirmei a anulação do seguro do meu irmão e pedi logo a alteração dos valores das facturas da minha mãe. Em seguida foi a vez de me informar de 50% do meu dinheiro pago em impostos, neste eu não tenho de fazer nada, chegando à idade da reforma receberei duas mensalidades, uma de Portugal e outra da Suíça. Liguei para o Serviço de Impostos para ter a certeza que a minha situação estava regulada, não que eu não o soubesse mas pedira-me para o fazer para o processo de me ir embora.

Seguidamente foi a vez de anular o telefone do meu irmão pela terceira vez, desta vez por telefone e refilando, o que com o envio por email da atestação de partida me afirmaram que iriam anular.

Para o processo da casa, hoje consegui a minha 2ª candidatura oficial e em mãos, vou esperar ter mais uma pelo menos para enviar à minha gerência as minhas três sugestões. Assim pode ser que me liberem do estúdio antecipadamente como previsto. Hoje também, o meu pai concluíu a pintura da minha entrada/cozinha, e amanhã virá para terminar o WC e a parede em baixo da janela que faltava.

Dia 14:

Hoje continuo um pouco em baixo psicológicamente, mas o dia teve de começar. Acordei tarde pois dormi ligeiramente melhor mas não muito. E vim logo para casa da minha mãe conferir os anúncios para o meu estúdio. Aguentei por casa até às horas das visitas em minha casa e nas duas visitas de hoje não houveram candidaturas directas para mim, o que acho que já não virão, e ainda me falta uma candidatura antes de enviar à gerência. Tratei de um pedido da minha mãe por email e fomos os dois com a minha tia ao serviço dos transportes para autenticarmos as nossas cartas de condução. Para surpresa nossa a categoria B dos transportes aqui abrange todas aquelas mais baixas que em Portugal precisam de licenças como motociclos e tractores, então ficamos com 4 categorias além da B lol. Agora temos a B1, a F, a G e a M. Niiice.

Para acabar o meu pai terminou a pintura em minha casa, e assim que eu tiver a última candidatura que preciso comunico tudo à gerência para o caso de eles quererem vir controlar antes da última visita ao apartamento. Além disso ele ainda me embrulhou a última parte do sofá que faltava, agora só tenho a árvore da gata por embrulhar com alguns objectos pessoais.

Continuo cansado psicológicamente ...

Dia 15:

Hoje o dia não foi muito produtivo, acordei e arrumei um pouco a casa pois tinha uma visita, que acho que vou ter candidatura mas que me disseram que não iam dar ainda, vamos ver. Arrumei mais uns objectos para enviar e vim para casa da minha mãe. Foi o dia de lhes enviar por correio o pedido de transferência do dinheiro que acumularam na Suíça para que ele fique guardado numa conta para quando deixarem a Suíça, e conferir onde andava o meu pedido, disseram-me que dia 28 farão a transferência, a ver se depois confiro se ela foi feita ou não.

Preenchi uns documentos do seguro automóvel da minha mãe, que acho já ter referido que ela comprou um carro que vai ficar comigo enquanto ela não regressa a Portugal, e tivemos de meter o seguro automóvel no meu nome em conjunto com ela para não haver imprevistos quando eu conduzir o carro neste tempo.

Recebi a confirmação final de que o meu seguro de Incêndio ECA foi bem cancelado para o fim do mês e que está tudo pago. E assim se passou calmamente o dia.