Um mês ... e há tanto a apanhar ... tanto a recuperar e eu estagno ... o emaranhar de pensamentos, objectivos, metas, simplesmente faz curto circuito ... serei eu incapaz de mais uma grande luta? Onde perdi eu a garra pelo que ambiciono ... o estrangeiro tornou-me forte mas tão fraco ao mesmo tempo. Esqueci-me como adquirir as coisas com esforço físico em vez de poder monetário e isso foi uma quebra para mim. Mas não vou desistir dos meus planos.
Neste momento estou um pouco perdido... feliz, recuperando a minha sanidade mental, sozinho com o meu irmão, com aquele que está a tornar-se algo parecido a um namorado ...e alguns amigos que insistem em salvar a amizade que antes tinhamos mas que eu ainda estou "muito apagado" para reatar, mas dou graças que eles o façam para mim por agora.
O meu foco era aguentar-me no desemprego para recuperar outros pontos não monetários ou profissionais. Mas acho que a minha adaptação a esta nova rotina com o meu irmão terá muito mais entraves e requererá muito mais esforço físico e mental do que eu alguma vez poderia imaginar.
Mas eu vou conseguir... afinal... não sou o primeiro e não serei o único a ter alguém a seu encargo e ter de aguentar com isso. Mas a falta de hábitos "portugueses" que o meu irmão tem torna as coisas um pouco dificeis, ele tem o feeling que se encontra de férias e faz muitos pedidos aos quais eu tenho de dizer não, pois como seu tutor cabe a mim gerir o dinheiro dele, mas ao mesmo tempo tenho de encontrar um equilíbrio para eu estar relaxado em minha própria casa e ele se sentir bem também. Espero conseguir isso. Por enquanto, estou a tentar habituar-me a manter a minha casa arrumada e limpa, a gata bem, a roupa lavada e a comida feita, todos os dias, manter as compras feitas, um passeio de vez em quando, o carro em condições.. e já é um saco de coisas bem cheio.
Fora isso, os meus planos a nível físico não iniciaram ainda, pois fiz um entorse há dois dias e não posso treinar como queria. Mas talvez ainda vá inscrever-me no primeiro dia do mês, se me agradarem as condições do contracto. Também ainda não consegui ir tantas vezes à praia como gostaria pois simplesmente não tenho a mesma paciência de antes para ficar horas na toalha a tostar.... e também claro, porque não me sinto bem com o meu corpo.
Não tem sido fácil gerir essa parte de bem estar pessoal e auto-estima, principalmente na minha relação, estou com alguém que gosta de mim e tem sido paciente com os meus recuos a esse nível, mas a verdade é que nem me sinto bem comigo, nem me sinto ainda com forças mentais suficientes para tratar de mim, resta-me apenas agradecer-lhe por ser paciente e continuar comigo... gosto dele... quero achar que sim. Apesar de ele ainda se encontrar um pouco longe do que eu idealizo num namorado, mas acho que quero apostar no "diferente" para ver se resulta. Isso obriga-me também a apostar em caminhos desconhecidos para os meus medos não prejudicarem. Se bem que nesta fase já nem lhe chamo medos, é mesmo frieza... às vezes acho que "não sinto".... tudo pequenas partes de um carácter que adquiri lá fora para me poder salvar.... mas com o tempo espero também isso mudar com a convivência nova por estas bandas... há muito de mim a recuperar.
Em contrapartida, há alguém que está a amar a nova rotina - a minha gata, Spears - pois é para quem viveu cinco anos num estúdio só saindo de vez em quando para casa da minha mãe, está super relaxada, contente, calma e super gorda lol. Dorme em todo o lado, cama, sofás (pois são 4) e na árvore dela, vai ao WC, relaxa no chão, vai para a varanda ver a rua e relaxar no sofá, de noite vem dormir comigo, anda de varanda para varanda, entra por uma janela e sai por outra, enfim, parece que a vida é perfeita. E eu pelo menos cumpri o que tanto lhe prometia ao ouvido nestes últimos cinco anos .. "o pai promete que voltaremos à tranquilidade... ao sol.. às gaivotas... ao mar.. à felicidade, aguenta só mais um bocadinho" e assim o fiz.
