Melhores dias virão...

Quando é que chegará o dia em que eu poderei respirar tranquilo e confiante da rotina que eu tenho e de quem eu sou. Orgulhoso do que alcançei.

Tenho tentado reconstruir um ambiente seguro a nível físico e mental mas não está a ser nada fácil. Segui os meus planos de recomeçar em Portugal e encontrei um trabalho que é razoavelmente bem pago, embora seja difícil pagar todas as contas e esteja a pensar procurar um pequeno trabalho para estes meses de verão e endireitar as contas de novo.

É que a realização do meu mais recente objetivo - a compra de um carro - deixou-me super limitado de dinheiro. Quase nada me sobra para a minha rotina.

Tenho "o meu carro"... confesso que é uma sensação estranha, não sei como me sentir, é sem dúvida mais um dos grandes passos de realização do "padrão humano", eu só devia estar orgulhoso... mas na verdade não sinto nada... não me sinto contente, estou normal... Apenas sinto que tenho um filho que tenho de cuidar e ver se está sempre bem.

*

Mas algo em mim está a faltar e eu não sei o que é... continuo preso num seguimento de dias sem me focar em nada de específico.

Tudo em meu redor tem perdido o sentido... não vou ver a família, não saiu com os amigos... quando faço algo... é forçado e como se saísse da minha zona de conforto.

Esgotei-me de tudo...

E esta relação amorosa tende em não me deixar despreocupado... também há qualquer coisa em falta e não entendo o que é.

*

Não sinto mais sintomas depressivos ou de ansiedade... e sinto-me bem por isso... mas sinto algo igualmente chato... "algo em falta", estou incompleto e sinto-me indiferente a tudo e todos...

... melhores dias virão!

O meu vazio *

Estou vazio!

Não consigo pressionar o botão “recomeçar”.

Na verdade, eu não posso recomeçar... tenho pilares importantes a suster e estou agarrado a eles, um em cada mão, um no cimo da cabeça ... mas os meus pés neste momento estão acentes na ponta de um penhasco e prontos a desmoronar com tudo em cima de mim.

Este penhasco que está prestes a quebrar chama-se gordura... e esta está descontrolada... de uma forma que nunca enfrentei. Eu já enfrentei imensas batalhas de peso, mas nunca a este nível. E isto está a envenenar todos os ramos da minha vida, psicológico, amoroso, profissional e tudo o que esses ramos envolvem ... e eu lutei muito na minha vida para jogar tudo pelo penhasco abaixo ... mas na verdade, estou perdido.

Hoje estou com 105kgs, e não é de ânimo leve que digo isto, não sei o que originou isto, apesar de ter a minha teoria, mas isto tem provocado imensos problemas, ou os imensos problemas têm provocado isto.

Um pouco antes do fim de 2016 fui operado às amígdalas originando uma quebra grande de peso.Em Janeiro de 2016 finalizei uma rotina agressiva na Suíça num trabalho que exigia imenso de mim fisicamente, dessa rotina eu saí com uma grande depressão. Fui para o desemprego, e essa quebre de rotina e depressão fizeram-me engordar 22 kgs em apenas 6 meses. Desse aumento repentino de peso surgiram contratempos nos intestinos, cólicas, prisão de ventre que provocava sangue, dores nos rins, coluna, cabeça, e depois de ter ido ao médico expôr estes sintomas consegui regular os intestinos, e depois de examinar os rins nada foi detetado. Pergunto-me nesta fase se tenha havido também algum desregulamento hormonal provocado pela anterior operação às amígdalas que não tenha sido detetado antes.

Depois desses 6 meses regressei a Portugal a meio de 2016 e comecei a procurar novas soluções, comecei um psiquiatra que me tratou para a depressão e também a ansiedade, que foi um sintoma que não tinha reconhecido antes. Consultei novos médicos que me fizeram análises ao sangue, urina dos quais a única irregularidade era o Aminotransferase Aspartato a 40 e a Proteína C reactiva a 5.1 . Fiz um teste H.I.V. na mesma altura que deu negativo. Uma Colonoscopia Total que foi inconclusiva. Uma Ecografia Abdominal / Abdomen, onde detetaram uma ligeira esteatose hepática difusa. Uma Tomografia do Abdómen onde detetaram um pequeno baço acessório sem significado e disseram que o exame era normal. Pediram-me para fazer um novo exame focado no sangue onde viram que o Colesterol das HDL estava a 42 e os Triglicerídeos a 160.  Nessa rotina de consultas apenas me disseram que tinha peso a mais e o fígado um pouco gordo e que tinha de emagrecer.

Fim de 2016 a depressão está curada com o devido desmame mas ocasionalmente sinto que a parte da ansiedade ainda não ficou bem resolvida. Este aumento de peso não resolvido, junto à minha rotina de trabalho noturna, sem muito esforço físico, originou-me um abdómen dilatado, baço aumentado, dores na zona do fígado, dores na coluna e costas em geral, inchaço da barriga e mamilos, dores de cabeça, imensas tonturas, transpiração inconstante e cansaço rápido. Aliados a estes sintomas surgiu-me coceira no corpo mais focado nas pernas, nádegas, braços e cabeça, nos quais tenho constantes erupções cutâneas, dores nas articulações dos dedos das mãos, pés e joelhos.  E mais recentemente dor em qualquer parte central e baixa do abdómen ao tocar e dores nos testículos.

A minha alimentação não é considerada saudável ou não saudável mas também como adaptando aos meus horários, um pequeno-almoço normal às 17h , janto um jantar normal que varia entre tudo o que podem imaginar por volta das 21h e como sei que trabalho toda a noite e sem muito movimento, apenas como fruta e iogurtes e 2 chás durante a noite, juntos a 1l de água. Depois volto a beber um copo de leite ou iogurte antes de ir dormir.

Sou alguém com tendência a diabetes na família e disseram que tenho a pré-diabetes, e costumo controlar sempre isso, ainda que há dois anos que não controle, mas acho que isso acusaria nas análises de sangue se fosse isso.

Não sei mais que fazer ... não como quase nada e o pouco que como deixa-me desconfortável. Tenho uma barriga que não aceito e não gosto de ver em mim. Nada do que tinha para vestir me serve, a não ser roupas largas. Poderia gostar do meu corpo, sou corpudo e já convivia bem com isso, mas este super peso não aceito, e fico desconfortável quando me visto, quando me vêm, quando me cruzo com amigos e família, ou conhecidos que visivelmente reparam que tenho excesso de peso.

A minha relação está a aguentar mas temo que vá ser testada dentro de algum tempo ... se eu não me sinto bem comigo isto não vai resultar para sempre. Não gosto que ele me toque, não estou confiante de mim nem de nós assim.

A minha confiança no trabalho também está balançada, sem motivação para lutar por mim, não tenho motivação para ser melhor no que faço, não me esforço e apenas me prendo numa rotina noturna sem muito contato ou convivência, e assim fico cómido. Gosto da rotina em si, vou lentamente aprendendo, mas não há fogo, não há sexapeal, aquele gostinho de ser bom no que faço. E o pior de tudo, não tenho ambição para querer mais neste momento e isso é algo que eu sempre tive e parte do meu vazio deve-se também a isso.