Até quando?

Até quando vou aguentar esta rotina...

Eu tento procurar algo que goste, que mude este desinteresse por tudo, que me tire desta prisão de trabalho em que estou.

Chamo-lhe prisão pois tenho de estar no turno da noite para ganhar o suficiente para me sustentar e mesmo assim, tenho de apertar os gastos... e eu procuro... e por vezes até encontro algo que me chame à atenção... e vou a entrevistas... e fico motivado, começo a ver a luz ao fundo do túnel e depois acabo por nunca ser o escolhido.

Quero conseguir algo que me dê uma boa vida sozinho, e não é que não esteja a conseguir isso... mas mal consigo ter ou fazer "extras" na minha rotina e isso deixa-me completamente desmotivado.

E estes horários noturnos não ajudam. Não ajudam na rotina, não ajudam na socialização, não ajudam na relação amorosa, não ajudam no regime alimentar ou nas tentativas de mudanças deste... não ajudam em nada. Só me ajudam no sentido de que não lido muitas vezes diretamente com o cliente.

Começo a achar que não sou merecedor... não sei porquê...

Já tenho idade para estar num cargo de trabalho interessante, ter dinheiro de sobra ao fim do mês, mimar-me e mimar a relação e não é o que está a acontecer... talvez seja culpa minha pela escolha de passos que fiz e dei.

E tenho dias bons, se ninguém me chatear, mas tenho dias em que isto tudo se transforma em impotência...

Abrir de olhos

Já há algum tempo que aqui quero vir fazer um "update" na rotina ... mas a minha rotina anda tão monótona quanto este blog ...

Eu costumava achar que a minha fonte de inspiração eram os meus infortúnios no amor ... e por conseguinte isso motivava-me a escrever sobre tudo o resto. Depois, achava que planear o meu futuro e o que fazer depois da universidade ia dar pano para mangas; e em seguida planear o futuro e despejar o dia a dia infeliz que levava na Suíça  também me fazia vir muito aqui para escrever....

Hoje estou desprovido desses sentimentos todos... é inquietante não saber o que escrever, como escrever, ter uma ordem de raciocínio.. e não é por não ter tema de assunto, apenas estou num emaranhado de coisas que gostava de desabafar mas acontece que se as separar individualmente, não teria assunto para desenvolver... e por isso é que na minha cabeça elas se enleiam todas pois não me desenrolo e assim está a minha vida.

Continuo à espera de uma luz e motivação ... mas acho que essa motivação que procuro terá de vir de mim pois não estou a ver outra hipótese de a encontrar... esse abrir de olhos estou a tê-lo lentamente, sinto-o ... mas ainda não é o grande "abrir de olhos" ... quero entrar no bom caminho, quero o fogo e chama de novo, para fazer novas coisas e para levar a rotina para a frente. Quero força psicológica de novo.

Vou conseguir e vou cuidar de mim... há muito que penso no meu caminho e em seguir em frente com os meus objetivos mas nunca pensando em mim "imagem" .. é como se apenas comandasse o robot a avançar e ir em frente com os objetivos .... mas não pode ser mais assim... há muita coisa que depende do meu bem-estar ... e se eu não estiver bem comigo muita coisa ira desmoronar em simultâneo..e embora essas coisas tenham sido fortes e persistido e só tenho de ser grato por isso, sei que não durará para sempre se esse abrir de olhos não acontecer... brevemente.

Quero acreditar que consigo.

Fora isso, já pensei imensas vezes meter um fim a este blog, criar uma espécie de livro ou pasta com as entradas que mais me marcaram a escrever e cessar a existência dele. Mas cada vez que meto nova entrada é como despejasse mais um capítulo e já são tantos que aqui estão ..que só relendo consigo reviver certos momentos e estados de pensamento que se não ler a memória já apaga. E tanto mudou ... 

Quando se está fraco mentalmente, e fisicamente, como eu estou não é fácil caminhar-se neste percurso que eu delineei .. este percurso de poucas pessoas a nosso lado, sem saberem o que se passa na nossa vida, mas eu quis assim ... agora tenho de ser forte para não desistir. 

Por vezes acho que já não sei quem são os meus amigos ... outras vezes sei ... umas vezes queria desabafar com alguns, mas as fases de vida são tão diferentes que simplesmente acabo por guardar e não massar ninguém.