Há algum tempo que ando para aqui vir, acontece que abro a página e não me sai nada, e outras vezes dou comigo a reler alguns "posts" antigos que foram feitos em anos anteriores na mesma data ou perto da data em que me encontro apenas para comparar situações, estados de espírito, formas de pensar, enfim... em busca de algo.
Mas hoje apeteceu-me vir aqui desabafar.
Não querendo por isso corroborar a teoria de que só consigo escrever quando estou triste ou nostálgico, o que não deixa de ser verdade.
Mas ultimamente sinto-me cansado, desmotivado e farto.
Desta vez sinto-me extremamente motivado com a minha vida e rotina profissional, estou sempre a aprender e gosto disso, vou motivado para o trabalho, e recentemente meti-me numa nova rotina alimentar que tenho mantido nesta última semana e espero continuar, nada de novo, mas apenas comer saudável e moderado. Pensar um pouco mais em mim.
Em contrapartida ando farto de toda a gente, não tenho paciência para ninguém, não tenho capacidade de lidar com as pessoas que me são próximas, eu já nem digo as pessoas com quem me cruzo no dia a dia, mas desta vez são as que me são mais próximas.
Não sei o que tenho, mas não tenho tido paciência para dramas, para me explicar, para responder a perguntas, para ir visitá-los, para falar com eles, tenho-me isolado bastante e acho que o ter-me metido numa rotina alimentar nova pediu isso mesmo.
Mas depois quando me forço a responder a alguém ou a falar ou a ver alguém, por vezes não sou o mais agradável.
E o babe tem sido um pouco saco de pancada, não só por esses factores, mas também por culpa dele, pois em parte este estado de espírito um pouco cansado se deve a ele e à má gestão da relação da parte dele.
Nunca conseguirei expôr aqui o emaranhado de pensamentos que ele me tem provocado, por vezes revolta, por vezes irritação, por vezes tristeza com a forma como ele dá ou não importância à relação. Irrita-me a forma como ele dá a nossa relação por garantida e não sente que tenha de lutar muito por mim e eu por gostar dele não o consigo abanar para sair desse estado.
Não conseguimos ter uma conversa séria sem eu desistir de argumentar ou ele ir embora, sem estarmos os dois na defensiva o tempo todo. E temo que se um dia conseguirmos ter uma conversa completa, que esta não irá acabar bem.
Somos perfeitos se eu calar e não "querer mais" do que aquilo que já temos. Somos perfeitos se os planos do ano forem viagens e concertos como ele quer em vez de os planos que eu tenho financeiros para orientar mais rapidamente as contas da casa. Somos perfeitos quando eu me contento com as noites que ele lhe apetece vir dormir cá a casa em vez de eu pedir mais noites e ele sentir que não consegue conciliar mais a rotina.
Mas se forço uma das barreiras que ele não quer forçar, ficar tudo desequilibrado e não sei mais como abordar essas situações.
Acabo por tornar-me uma pessoa que não sou eu, a viver numa rotina a querer mais, sem pedir mais; a estar numa relação querendo mais sem poder pedir mais. E a revolta que guardo em mim depois reflete-se em tudo e todos e torno-me na pessoa desagradável que estou a ser ultimamente...
