Aqueles momentos... afinal sinto falta..

Tenho saudades.. tenho saudades de Portimão, saudades de um tempo que não volta, e nós... eu.. apenas estamos a re-aprender a viver nesta rotina onde cada um luta para ser algo, alguém neste mundo.

Hoje pergunto-me a mim mesmo como é que deixei o meu interior chegar àquele estado decadente em que me encontrava quando saí de Portimão. Portimão foi o lugar onde finalmente cresci e deixei o cordão umbilical, onde fui feliz, onde conheci o amor, onde sofri os maiores desgostos de amor, lá fui livre, tive as maiores aventuras, conheci as verdadeiras amizades, o verdadeiro amor, aquele que escapou ..para sempre.

Pergunto-me como não soube gerir isto tudo no final, quando acabou, e seguir para o próximo nível.. será que segui, será que fugi, não sei... só sei que no limbo em que me perdi naquela altura eu tive de agir contra tudo o que amava e salvar-me, tive de sair do lugar onde mais fui feliz, afastar-me dos meus amigos e regressar às origens e voltar a usar a máscara e por conseguinte tudo o que se desencadeou depois disso. É como se fosse uma prisão agora, não sei. Sinto que deixei algo por resolver, algo comigo mesmo, provar que conseguia reunir forças e sair por cima, pois cada memória ainda me dói, ainda quando la vou de visita, toda a angústia, toda a confusão psicológica volta de novo e é atrofiante.

Como sinto saudade de simplesmente sair de casa e ir passear sozinho na praia, ir respirar a brisa do mar, ir apanhar sol, ir bronzear-me, ir ver o pôr-do-sol ou o nascer. A tranquilidade que aquilo me transmitia, o bem que me fazia, isso dava-me forças para tudo, é dificil de explicar.

Mas tenho saudades disso tudo, de ser livre, de ser eu-mesmo. Desde que saí de lá, salvei-me é verdade ... mantive a minha sanidade mental é verdade, mas parece que vivo numa prisão, onde tenho de ser sempre correcto, onde tenho de viver segundo os padrões da sociedade sem puder errar... O que fazer...