Nos dias de hoje dou comigo a pensar... onde é que andará aquela chama que eu costumava ter .. as gargalhadas, a espontaneidade ... a simplicidade. Eu costumava sair para beber um copo, para um pouco de socialização, para passear, caminhar. Eu adorava escrever, ir ao cinema, sair de casa a pé para ir buscar Fast Food. Eu adorava sair para dançar... convidar toda a gente para vir ter um momento comigo, grandes jantares, cozinhar para todos e perder-me nas sangrias que eu fazia.
Eu gostava de sair e perder-me ao som da música, seduzir e ser seduzido, adorava desafiar-me nisso, adorava desafiar-me com as minhas dietas, com os trabalhos que arranjava para me sustentar, com os tempos em que não tinha sequer trabalho.
Tenho saudades da praia e dos pôres-do-sol ... tenho saudade do som irritante das gaivotas, da brisa do mar e das tempestades que soavam na persiana do meu quarto. Tenho saudade das temperaturas quentes, de me bronzear, saudades de ter momentos sem pensar que a folga esta quase a acabar, saudade de dormir e acordar quando quisesse, mesmo que no dia seguinte tivesse alguma responsabilidade, cabia a mim decidir continuar a dormir ou não.
Eu costumava ter atitude, ser autoritário, ser amigo, ser companheiro...
Pergunto-me o que terá feito mudar tudo ... será essa perda uma consequência do crescimento e amadurecimento ... Terei vivido tão bem esses momentos que agora já não consigo mais encontrar-me ... terão os meus desgostos sido tão fortes que nada mais faz sentido ... o quão estarei eu quebrado por dentro ... como recupero o espírito que danifiquei. Gostava de saber todas essas respostas ... gostava de ter soluções, pois a vontade de ir, de mudar, de arriscar está aqui dentro de mim, eu estou pronto para tomar atitudes e partir ... mas não sei para onde, não sei para fazer o quê ... não sei o que escolher ... nada é certo...
Alcancei tanto, dei passos enormes, fui corajoso, reencontrei a minha família e alcançei o estatuto para os poder ajudar sempre que fosse preciso, eles estão comigo e apoiam-me em tudo ... pergunto-me se será este o momento de voar sozinho .. para longe, não para recomeçar pois por mai que se mude, não nos livramos da carga que está para trás...mas uma etapa seguinte, uma nova aventura, um novo desafio que exija mais de mim e me mantenha focado ... será isso que preciso ? Uma etapa em que eu me aventure por mim mesmo e pelo meu esforço sem ajuda e apenas apoio de quem o quer fazer.
Não sei mesmo que caminho seguir .. por vezes passa-me em mente uma etapa em que eu sigo a minha carreira, evoluo o meu nível, tenho sucesso, vida pessoal, o meu espaço numa grande cidade, algo para fazer todos os dias, uma pessoa completamente reinventada, forte e intocável. Uma pessoa que trabalha a sua imagem, sabe vestir-se, que tem a familia que o ama acima de tudo. Outras vezes eu imagino uma completa fase oposta, reduzindo um pouco o ritmo de vida, voltando às origens, à simplicidade e nível mais reduzido de vida, com um trabalho mais básico e a gerir ao máximo o dinheiro, perto de mais amigos de antes, perto do mar, com estes pequenos prazeres da vida. E então chegam os momentos em que tudo explode e se mistura na minha cabeça e não sei que fazer ....
Sem comentários:
Enviar um comentário