Carta à Avó

Evoluir, crescer, tornar-me melhor e maior, não aos olhos dos outros, mas aos meus próprios olhos, foi esse o projecto quando saí do Alentejo há alguns anos atrás e hoje, não posso estar mais contente pela pessoa que sou.

Tornei-me num ser em tudo diferente daquele que antes corria pela aldeia sem horas para nada, dias enormes passados entre amigos ou com a minha Avó que como uma mãe de tempos que não eram os meus, me transmitia valores que me moldavam e me faziam passar o meu tempo das formas mais impensáveis para alguém da minha idade.

Na aldeia tudo era simples, a família era unida e eu andava de casa em casa, só porque sim. Na rua todos se conheciam... pelo menos todos me conheciam. Na minha família sempre houveram planos e padrões a obedecer para não sair das normas... tens de estudar, tens de ter boas notas, tens de ter um bom emprego, pelo menos um bem visto pelos outros - pensavam eles; aos dezoito anos tens de pensar na carta de condução; deverias ir à Tropa que faz de ti um Homem; temos de conhecer as tuas namoradas; tens de casar algures depois dos estudos, pelo menos depois dos teus familiares mais velhos e antes dos mais novos. E quando isto não acontecia havia sempre forma de te fazerem sentir da pior forma possível.

Eu ... adoraria ter feito isto tudo para que se orgulhassem de mim, mas o turbilhão no meu cérebro exigia que eu fosse muito aquém desta rotina de vida.

Mudar a sociedade ou valores requer uma força e tempo que nunca quis ter, não sou um ativista, e à medida que fui crescendo e percebendo o quão diferente eu era, foram sendo cada vez menos as vezes em que aceitava adaptar-me e ser alguém que não era, apenas para que não houvessem conflitos de ideias. Nunca quis argumentar de forma a que me compreendessem e aceitassem. Calava-me e virava costas, e preferia acreditar que as pessoas conseguiriam concluir algo um dia e talvez chegar a um consenso ou abrir de olhos para a vida.

Eu segui. Já não volto à aldeia, é muito doloroso ter de caminhar de cabeça baixa pelas ruas onde antes eu corria livre, ainda que com a mesma cabeça baixa e anos mais tarde ainda hajam aldeões que me reconheçam e chamem pelo meu nome.

Nesta aldeia de hoje, o tempo continua a passar lentamente e aquele rapaz que antes tinha mil e uma formas de se ocupar, hoje não sabe o que aqui fazer longe de modernices e tecnologias.

De vez em quando ele ainda recorda os velhos amigos, ou pelo menos, aqueles que considerou como tal, e magoa, não sei o que a vida lhes reservou. A partir do momento em que para eles era embaraçoso ter um amigo como eu, eu próprio decidi caminhar noutra direção. Revoltava-me ter de explicar a minha forma de agir ou ser, ou até mesmo uma sexualidade que com aquela idade eu desconhecia.

Na aldeia, tudo continua simples, a família já não se encontra unida pois hoje apenas existe entre eles um jogo de superioridades e bens materiais que nada me diz.

Hoje, tenho de voltar à aldeia, esta minha mãe de outros tempos - a minha avó, que o tempo não quer envelhecer, ainda se encontra na mesma rotina.

Por ela, inspiro e encho-me de paciência para suportar estes ares (e os 40 graus alentejanos). Para ela ainda tenho de ser aquele rapaz com planos futuros e mais objetivos para dar como desculpa de não ser alguém realizado com 28 anos (isto aos olhos dela); e para não ter de abordar assuntos muito evoluídos e aguçados para a sua empoeirada mentalidade, apenas finjo.

Gostaria de dizer-lhe que cresci, que sou uma pessoa intelectualmente estável, amadurecido pelas minhas experiências de vida; talvez duro de mais para a minha idade. Dizer-lhe que estudei, apesar de nunca ter sido o melhor e ter concluído todos os meus estudos embora lentamente. Que tenho um bom salário embora não exerça nada para o qual tenha estudado, mas estou feliz. Dizer-lhe que sim, consegui a carta de condução aos 18 anos como previsto, ainda que odeie conduzir e não planeie comprar carro ainda. Que agradeci aos céus não ter sido obrigado a ir à Tropa pois a minha alma já estava suficientemente quebrada pela sociedade.

Dizer-lhe que nunca lhe apresentei namoradas, mas houveram namorados que talvez tivessem adorado tê-la conhecido... e tê-la chamado de avó. E por fim, dizer-lhe que ainda não casei por ser exigente de mais com o que quero... talvez por todos os valores que me incutiram eu tenha de ser alguém forte e independente a todos os níveis... talvez porque eu tenha aprendido à força que tenho de sobreviver por mim mesmo... ou talvez pela rigidez de tais valores eu hoje não saiba como fazê-lo com alguém.

Hoje, não bastasse a batalha de línguas que tenho no meu cérebro, e me esgota quando tento ter uma conversa normal, também tenho de batalhar para me relembrar do que significam as tuas expressões alentejanas (como há pouco quando me queixava do calor e me dizias para abrir o "bestigo"). Mas é assim que eu tenho de aguentar... aos teus olhos posso não ter ido muito longe, para ti, tal como para muitos, emigrar é uma forma de sobreviver ou salvar o que ficou em Portugal, mas a realidade é que para alguns é uma mera opção, um recomeço quando mais nada há para lutar.

A prova, é que fui para longe, cresci, até eu envelheci, vejo-o nas minhas mãos, nos meus olhos, na minha mente e alma, e a prova é que aqui volto... Olho-me ao espelho e volto a ser "aquele", opto por tocar em feridas saradas pelo tempo e pego nas máscaras esquecidas que outrora tanto usei, isto para passar mais um momento contigo.

E sabes... ao olhar-me no espelho não posso deixar de reparar que tenho algumas das tuas expressões corporais e faciais... mas o sorriso ... sim o sorriso... é igualzinho ao teu!