Adoraria saber o que escrever e ter a inspiração que
outrora fluia, ainda que não fosse por motivos felizes...
Hoje, nem a tristeza, solidão ou saudade de algo me
ajudam a escrever ... oh ansiedade a quanto obrigas, o que já me tiraste e o
quanto me torturas.
Continuo numa busca sem fim para encontrar aquela chama
na minha rotina que me motive a fazer coisas e a puxar por mim ... que me ajude
a emagrecer... e não encontro ... pensei que ter um trabalho que não desgosto,
onde não lido muito com clientes, e ter alguém que goste de mim comigo,
bastasse ... e sinto-me triste por dizer que não tem sido o suficiente ...
Viajo com ele de vez em quando ainda que dentro do país, tenho
lentamente conquistado os meus objetivos em casa, mantenho-me na Tuna
ocasionalmente para me distrair um pouco e forçar-me a socializar com a malta e
aceito sempre os convites de todos, ainda que praticamente nunca me apeteça
socializar ... a verdade é que é um martírio ter iniciativa para ir, mas quando
já lá estou, gosto e depois de iniciar algo desconfortável que a ansiedade me
ataca, depois consigo relaxar....
Eu sei que isto possa ser, em parte, devido ao meu
trabalho noturno, é algo que me afeta involuntariamente, mas tenho de aguentar
... pelo menos durante mais 4 anos ... ou mudar para algo igualmente bem pago
... não me posso dar ao luxo de não conseguir pagar as minhas contas... e eu
sei que isso não é o mais importante, pelo menos, não mais importante que a
nossa saúde ... mas não posso descarrilar financeiramente.
Tenho a corda super apertada, mas tenho de me livrar do
carro.
Mas nenhuma das minhas atividades me reacende a chama de
novo, continuo aborrecido e desmotivado com tudo, continuo a engordar e isso
prejudica a minha auto-estima e dedicação à minha relação ... e eu sinto que
ele está a ser bastante paciente comigo ... eu vejo isso e muitas vezes não
tenho ação para nada...
O que faço ... como tomo ação .. como emagreço ... eu
praticamente não tenho atividade física nenhuma com a minha rotina ... mesmo
que não coma praticamente nada.. muitas vezes também abuso em porcaria ...
mesmo que coma coisas saudáveis, o pouco que me mexo diariamente é pouco para o
corpo reagir ... onde ir buscar forças... precisava de um ginásio de novo ..
mas ainda não me posso dar a esse luxo ... e nem sei se resultaria ...
Ele diz-me para ir caminhar ... eu não acredito em
caminhadas... nem me apetece fazer isso ... sinto que é uma injustiça eu ter
que caminhar ou me esforçar para poder ser magro ... será que alguma vez serei
magro ... ou estarei descontraído de novo ... começo a perder a esperança.. mas
se não reagir brevemente, temo que perca muito mais ... temo que ele desista de
mim ... e isso vai-me quebrar de uma forma que eu não me posso permitir ... não
mesmo.
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