Hoje estou incrivelmente aborrecido ... olho para as paredes e penso em desabafar, daqueles desabafos que temos de escrever. Sinto-me num estado mental 2009 ... sinto-me na "Vila Rosa".
"Vila Rosa" foi uma Urbanização em que morei em 2009, uma fase de fim universitário, onde a minha mente vagueava em objetivos futuros, estava perdido sem saber que caminho seguir, desmotivado com o fim de tudo e com o trabalho que tinha.
Achava que não iria conseguir chegar a lado nenhum, que nenhum trabalho era o indicado para mim... em 2009 apenas desejava encontrar um trabalho onde estivesse motivado ... e motivação era o que eu desejava vezes e vezes sem conta.
Cada ano me tornou mais forte e menos inocente ... mas olhando para trás, naquele ano ainda sentia algo que não sinto há imenso tempo, ou que a Suíça me roubou. A minha chama.
Essa chama não era mais que toda a minha motivação e curiosidade para tudo na vida... e hoje o piloto automático toma conta da minha rotina muitas vezes.
Aquela chama fazia-me sair e divertir, mesmo com os medos e incertezas da altura, e por aquelas noites tudo deixava de existir... bebia, independentemente do que iria acontecer no dia seguinte.
Estava rodeado de pessoas, de amigos, de conhecidos, era social ou anti-social, era protegido. Agora estou sozinho.
Considero-me sozinho, eu gosto de estar sozinho, não consigo mais que isto, nem peço mais à pessoa que sou hoje.
Este que sou hoje, não conseguiria viver um dia de 2009, acho que choraria a cada segundo do dia.
Mas o meu estado mental hoje está naquele dia.... a Spears está na mesa de plástico da marquise a olhar para a rua através da janela; eu tenho sopa, doradinhos e sumo de laranja, uma combinação de cores laranja que dominavam o meu quotidiano. Talvez daqui a pouco vá esticar o meu cabelo, provavelmente estarei num dos meus 4 ou 5 dias sem lavá-lo para ele esticar perfeitamente e eu me sentir irresistivel. Sim, olhando para trás, não o voltaria a ter assim, mas em 2009 fez sentido... o meu cabelo estava como o meu estado de espírito, corajoso e indomável. Até isso a Suíça me tirou ...
Já saquei o único filme que o meu tráfico diário de internet da minha pen kanguru permite, e talvez o veja pela manhã quando sair do trabalho ... se não dormir o dia todo ... não sei o que o amanhã me reserva, até porque foi um ano mental sem planear, e deixar acontecer antes do derradeiro final onde consegui reagir e tomar decisões.
A alcofa vermelha da Spears ainda se encontra no corredor da entrada, a soso encontra-se na janela da marquise a fumar o seu cigarro e a minha camisa do Pingo Doce já está lavada e seca da noite anterior.
Mas agora na minha mente, o dia é de verão, é quente, estou com vontade de amar, mas ainda não esqueci aquela relação dolorosa que me quebrou por vários anos, meses, perdi a noção ...
Por momentos as lágrimas caem-me ... sou eu de novo, aquele de 2009, não tenho grandes responsabilidades, não tenho o dia delineado, consigo chorar, consigo escrever ... estou seguro em casa e sinto-me protegido, e que sensação boa que é.
Esta sensação de calor no peito que nunca mais senti .. a saudade dói ... doeu muito tempo, especialmente neste 2009 ... onde doía antecipadamente do que iria acontecer a seguir....
E agora a minha mente levou-me para aqueles últimos 2 dias ... as minhas coisas estão arrumadas a um canto do quarto ... vejo a colcha da minha cama com carros de várias cores, vejo a minha manta, o meu cesto de verga para a roupa e o meu tacho grande com um flash de várias sangrias que lá passaram; e ao lado está a minha capa do traje.
Esta noite reunirá todos num dos vários Adeus que tive... mal sabia eu que não seria um Adeus a eles, mas sim um Adeus a mim ... àquele peito quente e àquela sensação ... e assim foi, despedi-me eu e despediram-se eles, não sabendo do que se estavam a despedir...
E no dia a seguir despedimo-nos nós com um abraço e muitas lágrimas.
E eu despedi-me de mim.
Antes de acabar este estado mental remetido a 2009, não consigo encerrá-lo sem ser assombrado por um flash onde estou no chão da entrada a rir deitado no banco de pedra, perdido de bêbado a rir com um qualquer dente dela que se partiu na Semana Académica ... e de súbito o flash leva-me e estou com tudo dentro do meu carro num dia de sol a despedir-me desta rua... relembrando os vários percursos que ali fiz ... a pé e de carro...
Foi um bom estado de espírito o desta noite... e foi bom recordar...
E agora deixo um segredo/desabafo ... às vezes quando estou em baixo, quando me sinto sozinho, quando preciso de força ou inspiração, ou saiu a pé e caminho ou vou de carro e passo por alguns pontos que têm memórias mais marcantes .. não para revivê-las .. mas para conseguir inspirar fundo e seguir em frente...
Talvez algures num desses passeios eu reencontre aquele de quem me despedi sem saber.. e ele me perdoe e me dê de novo as boas-vindas .. me motive e me devolva aquela chama e inocência para este mundo...
Este que hoje sou andou perdido sem a chama durante muito tempo ... ainda anda.. enquanto andou perdido só sabia de uma coisa bem lá no fundo, que um dia teria de voltar, mesmo que voltasse sozinho, acabado, quebrado ... e assim aconteceu ...
Quero acreditar que nem tudo está perdido ... quero mesmo ...
... pelo menos consegui um pouco de chama para escrever apaixonadamente de novo... será um sinal de algo ..
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