Transformações

Faz algum tempo que me determinei a tratar da minha transformação a todos os níveis. Acontece que por mais que tenham a opinião formada sobre mim ou sobre a minha aparência, se nós não nos sentirmos bem com nós próprios, nunca vamos conseguir transparecer a 100% que estamos bem com a nossa auto-estima, e na verdade são muito poucas as pessoas que estão bem consigo mesmas hoje em dia.

Por vezes podemos cruzar-nos com pessoas que nos fazem sentir bem é verdade, e isso faz-nos desleixar, e não vermos que estamos a ir por maus caminhos, e a ficar com aparências diferentes; não devemos nunca perder a opinião sobre nós próprios só porque alguém se sente bem connosco assim como somos. Eu já caí nesse erro...

Muitos podem não ver essa transformação em mim, pois ela tem sido lenta, eu próprio mal a vejo, mas já lhe vou reconhecendo os traços e é isso que me vai dando forças para continuar... Desleixar-me neste ponto? É muito fácil, basta estar em sítios errados com pessoas erradas para ir por outros caminhos menos saudáveis...

Agora, não estou aqui a falar das minhas transformações... estou a querer chegar ao ponto onde falo do que me levou a querer estas transformações, do que elas estão a originar, e do que eu queria que elas orginassem...

Pois bem... quem não me conhece há anos, não sabe pelo que passei, olhando para mim agora, ninguém diria que até aos 10 anos de idade eu corria, jogava à bola, e era esquelético, por outras palavras, era o que se chamava "um rapaz normal", as ideias parvas de criança estão sempre à porta quando se tem um espírito de brincadeira, e as minhas levaram-me a apanhar uma gastroentrite quando estava a acabar a primária... não sabia eu o que me esperava...

O tratamento da gastroentrite para quem não sabe, cinge-se a colocar no organismo, mais especificamente nos intestinos grandes quantidades de água quente, e outras tratamento; tudo por via "um tanto ou quanto difícil de pronunciar"; mas que por consequência, além de nos limparem os intestinos, também os alargam bastante, o que consequentemente aumenta o processo de digestão, o que origina cada vez mais e mais fome. Resultado: Iniciei o meu Ensino Básico com o processo de engorda a começar...e não parou até ao 9° ano.

Resumindo estes anos, que eu tanto tento apagar da minha vida, mas que não consigo, foram anos dolorosos, anos em que fui gozado, anos em que estive do lado das pessoas que não são "populares" na escola, por isso hoje lhes dou valor, estava no grupo dos marrões, simplesmente porque pouco me restava fazer na escola a não ser estudar; o que vejo de positivo nisto é que ao menos ainda não me tinha começado as confusões da sexualidade, mas talvez isto tenha sido um grande empurrão para elas. Acredito que estes tempos me tenham ensinado a dar valor a boas amizades, a defender pessoas mais fracas que precisavam dessa defesa contra pessoas que a vida pouco lhes ensina, e acima de tudo deram-me grandes valores morais. Gosto sempre de ir apreciando a vista à medida que avanço na vida, e algumas dessas pessoas anormais de cérebro não chegam nem a metade de onde eu cheguei.

Infelizmente, esses mais valias que advieram dessa experiência, nada contribuiram para que a minha auto-estima se elevasse. Eu era gordo, não me conseguia controlar, as pessoas com que estava, e em casa não ajudavam nem motivavam a minha melhoria e o tempo foi passando, nunca recebendo um elogio, nunca namorando, e apenas sonhando no meu pequeno mundo.

Cheguei ao Secundário, após um ano totalmente inútil no mesmo, eis que reencontro velhas amigas minhas da Escola Primária, eramos bons conhecidos, mas eu estava num grupo de pessoas que passavam despercebidas, e elas estavam naqueles grupos que se achavam superiores e os outros inferiores, como tinhamos boa amizade (achava eu) comecei a andar com elas, a forma como lidavam com as pessoas, a forma como me tratavam a mim e me faziam sentir levaram-me a entrar numa fase de desprezo pelos outros, e por mim mesmo. Entrei para o ginásio, para a nutricionista, dexei de me dar com as pessoas que antes considerava importantes, e agora limitava-me a ser a sombra delas...

Serviu de alguma coisa? Se calhar serviu apenas para "iniciar" esta transformação, mas a auto-estima nunca se iria alterar, tendo companhias como estas, pois so se viam a elas ao espelho e era impossível que o partilhassem com alguém... Sentia que precisava de uma mudança radical... no último ano "extra" do Secundário separámo-nos involuntariamente, elas seguiram e eu fiquei por ali a dar-me com a minha nova turma, não fiz grandes amigos, pelo menos agora já não lido muito com eles, mas foram pessoas que se mantinham cada um no seu lugar, e não desprezavam ou se importavam com a aparência uns dos outros; e isso serviu para eu aprender em muito com eles...

Ainda assim, a minha autoestima não mudou em nada... precisava de uma mudança mas radical que a mudança de companhias... e o fim do secundário, a saída do Alentejo, a entrada na Universidade, o corte radical com amizades (no sentido) de começá-las do zero...serviu de muito...

Ia muito "traumatizado", não sorria, nao convivia, mas as Praxes talvez me tenham ajudado nesse ponto, pois as pessoas são praticamente obrigadas a socializarem umas com as outras, a ajudarem-se, e eu começei a ver que realmente estar fora de casa e afastado de pessoas que conhecemos pode realmente mudar um pouco as pessoas... apesar de haver pessoas que serão sempre anormais e estúpidas...

O meu corpo tinha mudado um pouco com a nutricionista, o ginásio tinha-me dado massa muscular apesar de com a gordura que ainda tinha extra, isso pouco se notar... mas pouco a pouco fui descobrindo como lidar com o meu corpo, descobrindo os meus gostos, como o da Dança... patamares que as minhas companhias e mentalidades das mesmas nunca me deixariam descobrir, e acima de tudo estava a descobrir a minha verdadeira sexualidade, agora que começava a ser apreciado pelas pessoas.

Finalmente chego à fase que referi à pouco, a mudança estava a notar-se aos olhos dos outros, mas ainda faltava, falta, o essencial, eu sentir-me bem comigo mesmo, sentir a minha auto-estima elevada. Ja perceberam o que me levou a querer mudar... Pois estas mudanças ainda que pouco visíveis na minha opinião, como eu referi, elas estavam a começar a fazer com que pessoas reparassem em mim, e mal cheguei a este sitio novo, deparei-me com situações de engate, com as quais demorei a conseguir lidar... pessoas interessadas em mim, pessoas a querer algo comigo, pessoas que me usaram.. eu deixe-me usar por elas, pois era tudo novidade para mim... simplesmente me sentia bem, pois elas faziam-me sentir bem comigo... mas isso era o que me faziam sentir, não o que eu sentia la no fundo dentro de mim...

Mais recentemente, depois de uma série de desgostos decidi iniciar "mais um processo de transformação" este diferente de todos os que fiz até agora... um processo de transformação do corpo, mais lento, mas que ao mesmo tempo a sua evolução é acompanhada com a evolução da minha auto-estima, e sobem em simultâneo...

É bom, pois tenho aprendido a apreciar-me a mim próprio, a querer trabalhar mais a imagem que gosto em mim, o meu estilo de roupa e afins... mas outras coisas também estão a mudar...

Antes sentia-me feio, e pensava que devia sentir-me grato por pessoas que eu não considerava giras se interessassem por mim, e não entendia como é que eu não conseguia sentir nada por elas... sinto que me tornei exigente nesse ponto... Agora sinto-me no direito de escolher as pessoas... e sinto que cada vez que melhor me sinto, mais direito tenho de ter a pessoa que mais acho indicada para mim...

Não sei se posso ser assim... mas quero realmente ter a pessoa que corresponde aos meus parâmetros de beleza exigidos, e quero lutar para ter os parâmetros indicados para poder fazer essa exigência... mas tenho medo de que, quanto mais atinja, mais me torne na pessoa a nivel interior que eu sempre odiei.

Será a beleza interior o preço a pagar pela beleza exterior?... Ou haverá um concílio entre as duas?... Vamos ver... Só sei que não consigo nem quero parar esta lenta evolução para atingir o limite da minha auto-estima por agora..pois estou a atingir algo de muito bom e sinto-me bem com isso...

O objectivo, estar perfeito no meu espelho, com alguém ideal ao meu lado...

Passeio pela Liberdade

Ja faz um tempo que precisava deste Retiro Espiritual, um Retiro em que me sentisse livre e fora do mundo em que tenho estado ultimamente.
Já tinha estado em Madrid há alguns meses atrás, neste "mundo liberto" que é esta cidade, um mundo onde toda a comunidade LGBT (lésbicas, gays, bis e transexuais) anda em liberdade e não se preocupam com o preconceito - porque não o há simplesmente. Da outra vez que aqui estive não me senti totalmente liberto para ser eu mesmo devido às minhas companhias, fui estúpido, pois poderia tê-lo feito, mas desta vez já vinha com a ideias de que postura iria assumir ao visitar Madrid.

Não vim com esse propósito, pois vim passar o Natal com parte da minha família, mas também vim com essas ideias. Estou numa fase da minha vida, em que estou a finalizar o meu curso, mas ainda muita água pode correr, e um passo em falso pode fazer com que não faça alguma cadeira no Curso; um passo em falso pode fazer com que opte pelo estágio errado, e agora muita coisa tem de ser considerada. O que fiz até aqui não tenciono, nem quero mudar, as coisas aconteceram-me e estão assim por uma razão, que até eu desconheço, resta-me apenas traças as linhas de acção daquilo que poderá eventualmente ser o meu futuro depois deste momento em que me encontro.

Por isso também quis alongar os dias deste Retiro, quero fortalecer as minhas prioridades, mentalizar-me que tenho de me dedicar ao estudo agora no fim; já me estou a mentalizar e a aceitar a ideia de que possivelmente não permanecerei em Portimão com algumas das pessoas que mais amo, e que as saudades dos mesmos me atrapalharão, mas pelo menos já estou a arrumar as ideias, e a aceitar essa arrumação, de que as memórias de óptimos e maus momentos que passei nesta cidade onde estudei, ficarão para sempre nessa mesma categoria - Recordações.
Vou tentar ser um pouco diferente, do que fui outrora, e não cortar ligação com as pessoas que conheci e que quero manter para a vida, pois é a tendência que eu tenho, é para cortar com quem me faz lembrar os tempos em que fui feliz, e assim sofrer sempre sozinho e em silêncio. Mas eu não tenho de perder esses amigos, nem quero. Eles estiveram, e estarão sempre nas várias fases que irão ocorrer na minha vida, irão ter opinião nas decisões mais importantes que eu tomar, e os seus conselhos ainda me irão orientar em muitas coisas, porque eu assim o quero.
Se sair vitorioso deste estudo árduo em que vou "tentar" entrar, tenho, e de preferência agora de definir o meu estágio curricular.
Joguei na sorte, e apenas mandei curriculos para sítios em que amigos meus me poderiam ajudar a entrar, e para sítios que eu gostaria: Companhias de Cruzeiros, que tanto me faz sonhar, que alimenta a minha ambição e gostos, pois completa o ganhar bom dinheiro com o meu gosto, mas tenho de aceitar que acabaria a fazer animação turística nesses mesmos cruzeiros, pois não quereria profissão nenhuma inferior. Organização de Eventos, pois essa profissão, além de meter o trabalho de escritório que eu tanto adoro, me aproximaria daquele que é o meu sonho número 1, a Dança. Câmaras Municipais ou Juntas de Freguesia, pois além de terem o mesmo propósito da anterior, visto que estas estão ligadas à Organização de Eventos, são trabalhos do Estado, e a minha ambição mais uma vez liga o que gosto de fazer com algo que me poderá ser útil de futuro, visto trabalhar nestes sítios poder garantir-me emprego fixo durante mais tempo. E depois está trabalhar no Turismo na Área de Sintra, uma Cidade linda e misteriosa, a minha cidade favorita de Portugal, a única cidade em que me sujeitaria a trabalhar nas coisas que menos me fascinam na área do Turismo, Hotéis; mas uma cidade que me faz sonhar bastante, não que eu tenha necessidade de ser "ainda mais" sonhador, mas é aquele sonhar inspirador, que nos alimenta a força de viver, a mim Sintra faz-me isso...
Depois destes últimos meses a arrastar-me, agora sinto-me com forças para seguir em frente, apesar de neste momento, eu ter essa força em simultâneo com a ideia de que vou em frente mas com as costas desamparadas e sem apoio, sozinho nesta luta, mas ainda assim consigo ir... quem me dera meter certas pessoas num saquinho e arrastá-las sempre comigo para onde eu fosse. Mas isso seria muito egoísmo da minha parte, pois impediria que essas mesmas pessoas seguissem com as suas vidas.
Hoje aprendi, e sonhei alto... "A Vida É Uma Escalada"
*
Quase que o consigo ver
Aquele Sonho que eu sonhei
Mas há uma voz dentro da minha cabeça que diz
"Nunca o irás atingir"
*
Cada passo que estou a dar
Cada movimento que faço
Parece perdido e sem direcção
A minha Fé fica balançada
*
Mas eu tenho de continuar a tentar
Tenho de manter a minha cabeça segura no topo
*
Irá sempre haver mais uma Montanha
Eu irei sempre querer que ela se mova
Irá sempre ser uma batalha perdida
Por vezes eu vou ter de perder
*
Não é sobre o quão rápido eu chego lá
Não é sobre o que está à espera do outro lado
É a escalada...
*
Os esforços que eu estou a fazer
Os riscos que eu estou a enfrentar
Eu irei recordar a maioria, sim
Mas tenho de continuar
*
E eu, eu tenho de ser forte
E continuar a insistir
*
Continuar em frente, continuar a escalada,
Continuar com fé
Isto é tudo sobre a Escalada
*
Vamos ver o que acontece. Por agora ainda estou no meu Retiro, a tentar repôr as minhas forças e definir estratégias. E aproveitar o meu Passeio da Liberdade, que também vos quero contar um pouco.
Pois é, aqui em Madrid isto é mesmo "tudo ao molho e f'é em Deus", hehe, se vamos na rua, em 10 rapazes 9,5 sao gays, bis ou curiosos, é incrivél, e o melhor é que nenhum deles tem problemas com isso, muito menos eu.
E o que mais gosto nisto aqui, é que a comunidade LGBT não é somente aqueles bixões desesperados que só querem sexo com quem lhes apareça pela frente, e curtem com qualquer um, aliàs aqui praticamente não há bichices; sabem aqueles gajos gays ou bis que são um desperdício, na opinião das mulheres heteros, por eles gostarem de gajos? Aqueles gajos demasiado giros até demais para nao serem heteros? Pois é aqui são todos assim, na rua aos montes. E o melhor, é que são daqueles sedutores raros, e daqueles que raramente vêm um Português, e que têm a ideia de que um Português é um romântico sonhador- coisa que até me identifico um pouco ,e acho deveras raro em Portugal, para minha infelicidade.
Mas aqui é assim, por isso, por mais que saia de casa apenas para ir ao café, ou centro comercial, é aprontar-me como se fosse para a night. eheh
Mas isto tudo para dizer, que aqui sou eu mesmo, aqui não escondo o que sou, não tenho de desviar o olhar de quem me aprecia, ou não tenho de fugir quando me elogiam, e posso agradecer esses mesmo elogio. Aqui em Madrid andam tão à vontade, e já é tão normal, que a população daqui foi criando o seu próprio espaço, não sei se já ouviram falar da Chueca, é uma parte da Cidade de Madrid, onde os habitantes pertencem à comunidade LGBT, e onde se podem encontrar todos os Bares, Discotecas para a mesma malta, onde as lojas são próprias para eles, os hotéis a mesma coisa, entre tantas outras particularidades existentes nesse Bairro de Madrid. Até os próprios sinais de trânsito são diferentes e chegam a ser cómicos.
É óptimo e ao mesmo tempo triste, pois vejo o que posso ter aqui e o que não tenho onde vivo.

Erro - Parte II

Continuando o antigo Post, eu dizia que não tinha a noção do quão fundo me estava a enterrar ao meter-me nesta relação.

Ele era uma pessoa que estava habituada a ter as suas mordomias em casa, eu era semelhante, ele tinha os seus 3 ou 4 melhores amigos, também eu tinha os meus, ele aproximou-se dos meus amigos, logo daqueles que ele não ligava muito, os tunantes, os adeptos da Praxe; pois ele sempre viveu num mundo universitário de engates e curtes e outras cenas, ao contrário de mim que optei por gerir o meu tempo de outras formas. Ele veio com a conversa dele do costume, parecia-me outra pessoa, mas abordou-me o mais discaradamente que lhe foi possível e partiu logo para a sedução, eu espantou-me a lata que ele tinha, depois do que me fez, agora achava que tinha hipóteses comigo, eu quis ouvir o que ele tinha para me dizer, um pedido de desculpas, qualquer coisa… e lá pediu as desculpas dele, seguidas de mais sedução.

Envolvemo-nos de novo, ele começou a ir a minha casa e eu à dele, sempre sem ninguém mais saber disto, pois os meus amigos já tinham ouvido os meus desabafos negativos sobre ele, agora não conseguiria explicar o que estava a acontecer de positivo, e o mesmo se dizia dos amigos dele.

Os dias passaram, e decidimos ir contando aos nossos amigos, eu desisti de ir para Erasmus na Grécia para não ficar longe dele, quer dizer… parte dos motivos eram esses… a outra metade residia na minha insegurança quanto à fidelidade dele.

A minha colega de casa estava prestes a partir para Erasmus também, e eu, sendo que já não ia, só me restava encontrar outra casa para alugar, o que era uma dor de cabeça em pleno ano lectivo, e ele convidou-me para morar com ele e com a sua melhor amiga. Não sabia eu que este era outro dos meus piores erros.

Meter-me no habitat dele e dos seus amigos, era abdicar de muitas das minhas características, do que me definia, à medida que ia perdendo aquilo que era, ia também afastando-me dos meus amigos, era apenas as aulas e ele em casa, além dos momentos de tuna, que quando se estendiam a actuações já se tornava um castigo estar longe dele. Morar com ele tornou-se um cordão umbilical de que não me conseguia livrar, e os momentos longe dele enlouqueciam-me.

Eu sou Leão de signo, tenho o meu próprio espaço, as minhas próprias regras, e as pessoas em meu redor; era de se esperar que esta situação não durasse muito tempo de boa saúde. Começaram os conflitos, começaram as discussões, chocávamos em tudo e praticamente só nos dávamos bem na cama, coisa que nunca irei criticar. E então, sendo que o amava, cometi outro erro, tentar mudá-lo, tentar moldá-lo a mim, visto tudo aquilo a que eu me tinha sujeitado até então… foi a minha maior luta amorosa até hoje… mas os conflitos não pararam… as dores de cabeça eram demasiadas, e já discutíamos por tudo, até pelas compras de comida para casa, ou simplesmente ver televisão, chegámos a um ponto em que nem eu sabia se estava correcto, nem ele o sabia, simplesmente os nossos feitios nos faziam teimar até ao fim que eu tinha razão e ele tinha razão, e ninguém dava o braço a torcer… os meus únicos refúgios eram mesmo a minha escrita e a minha música, nesta altura como referi, eu achava que só as acções dele estavam mal, e esperava que ele entendesse que estava errado ser só eu a lutar pela relação e que o jeito despreocupado dele estava a acabar com a nossa relação.

*

Nothing seems to be the way
That it used to
Everything seems shallow
God give me truth,
In me,
And tell me, somebody's watching
Over me,
And that is all I'm praying is that
*
Someday I will understand
In God's whole plan
and what he's done to me
But maybe someday I will breathe
and finally see
I'll see it all in my scars
*
Don't you run to fast my Dear
Why don't you stop?!
Stop and listen to your tears
They're all you've got
It's in you
You see somebody's watching
Over you
And that is all I'm praying is that
*
Someday You will understand
In God's whole plan
and what he's done to you
But maybe someday you will breathe
And you'll finally see
You'll see it all in your mistakes
*
No moment will be more true
than the moment I'm superior to you

Someday ... we will understand the God's whole plan

*

Não bastasse os nossos conflitos, agora a melhor amiga dele também colocava todo o veneno possível; fazia-o escolher entre mim e ela; o que me fez perceber o amor dele por mim, que não era muito pois ele nunca me escolheu a mim, mas ainda assim a forma de ser dele, não me deixava ver que eu estava em segundo plano, e fui me arrastando no tempo.

As minhas notas desceram, os meus amigos pouco os via, a família não me apetecia ver, era um perfeito estado de neblina cerebral, tristeza, falta de forças, eu pensava que isto acontecia a todos menos a mim, eu que tenho forças para quase tudo… naquele momento eu nem pensar conseguia, pois até para isso me falhava a vontade. Mas continuei a arrastar-me e estávamos quase nos 11 meses de namoro. O ano lectivo tinha acabado, ele e a amiga tinham chegado ao fim do curso, e a minha colega de Erasmus estava a voltar.

Os derradeiros conflitos estavam a surgir, eu não me querer afastar dele; ele a querer ir trabalhar para Lisboa e eu ainda com um ano de curso pela frente, a minha falta de confiança nele, a minha maneira de ser, não ia deixar esta situação desenrolar-se à distância, e ainda comecei a tratar dos papéis da minha transferência. Transferência essa para a cidade que mais abomino no país, uma cidade em que tenho medo de andar, o perigo, onde as pessoas perdem as suas personalidades e os seus valores, e se entregam aos prazeres mundanos da vida… sem excepções.

Eu vi que ele não escolheu ficar perto de mim a estagiar, vi que os planos dele não me incluíam a mim, apesar de ele não me querer deixar; e então tive de me colocar à frente, tive ainda que com poucas forças pensar em mim e decidir que não iria com ele, e iria morar com a minha colega de Erasmus, iria ficar cá, finalizar o meu curso, e alertei-o para o facto de não conseguir namorar à distância, mas ainda assim continuaria com ele até não poder mais. E então despedimo-nos.

*

Laying here in your arms
And you hold me tight, tight
Trying not to watch the clock
Tick, tickin as the time goes by
And I know that you best me on your way
But I'm wishin I could make you stay
Stay with me for a while
*
Though you're near
Still I want to make it clear
Love, I will always be around
*
You're leaving, I'm waiting
Forgive me
I'll always missing you
Before the Goodbye
I feel it, already
Forgive me
I'll always missing you
Before the Goodbye
*
Kind of hard for me to let you know
Cause I don't let my feelings show
How much I'll be missing you
All the little things that make me weak
Your eyes and the way you speak
Without you babe I'm not me

*

Nesta fase da despedida, eu tentei prolongar todos os momentos com ele, cada beijo, cada Segundo… E não foi fácil o Adeus… nunca o é.

Erro - Parte I

Já há algum tempo que ando para aqui meter esta história, ou digamos, este capítulo errático da minha vida após sair do Alentejo.

Pois é, um rapaz sai do secundário, perde a sua virgindade, mas parece que continua inocente… perder a sua virgindade com o primeiro rapaz gay que conheceu pessoalmente, e que por acaso era giro, não me chateou muito, mas o que era mesmo essa virgindade?

Pois é, se formos falar de todos os tipos de inocência que uma pessoa tem, antes e depois de ter sexo pela primeira vez, nunca mais saíamos daqui. Digamos apenas que pouca ingenuidade perdi depois da minha primeira vez, o que não era de se esperar outra coisa, pois não iria ficar super experiente apenas por uma noite de sexo.

Vim para o Algarve, não sabia eu onde me estava a meter, o rapazinho hetero, aliás Bi que queria aparentar ser hetero perante as pessoas novas que estava a acontecer, este era Eu, sempre fui assim, pelo menos desde que descobri a minha sexualidade, e não falemos do porquê dos meus medos, tendo em conta o sitio de onde venho.

Cheguei ao Algarve, outro mundo, pelo menos as mentalidades já divergem muito das do Alentejo, tudo é mais liberal, e conheci montes de pessoas, confesso que não dava confiança a ninguém, nem àqueles que hoje são os meus melhores amigos, mas esse era o meu escudo, confesso que as Praxes me transformaram, e eu tornei-me noutra pessoa, essa transformação também não é para aqui chamada.

No meio de tantas pessoas que fui praticamente obrigado a conhecer, haviam também gays, bi’s, lésbicas, entre tantos outros tipos, estilos, e tudo o que possa diferenciar as pessoas, mas ao mesmo tempo torná-las semelhantes aos olhos de quem não sabe o que se encontra por detrás das mascaras.

Deparei-me com colegas, e com padrinhos e madrinhas dos meus colegas, pessoas que namoravam e pessoas que estavam ali para a loucura, e devo dizer que saindo de um local e escola onde estava habituado a ser a sombra de outros e o patinho feio, aqui … a escolha foi bastante vasta.

Uns podem ainda afirmar que me acham giro, ou com estilo, mas como é isso possível, se antes da Universidade nem um único elogio recebi? Será que quando as pessoas novas que conhecemos contribuem para aumentar a nossa confiança e auto-estima, assim como em melhorar a forma como nos cuidamos, nós nos tornamos mais giros perante os outros? Ainda hoje estou para desvendar essa… O que sei é que me deparei com vários desafios.

Deparei-me com as que queriam noites de loucura, deparei-me com as que queriam coisas sérias, deparei-me com tipos de aproximação mais correcta mas com segundas intenções, aproximações por meio de praxe, aproximação de gays e até de lésbicas… Resumindo : Tudo choveu na minha horta!

E eu… fiz as escolhas mais erradas…

Naquela altura, estava em fase inicial de emagrecimento, ainda tinha os meus quilos a mais, o meu estilo não era o ideal, assim como outros pontos menos bons, mas surpreendentemente havia quem olhasse para mim… e isso agradava-me…

Através de hi5’s e mensagens recebia elogios, até de rapazes, o que me preocupava, pois ninguém sabia da minha orientação, hoje entendo o chamado “radar gay” …e de que maneira… mas naquela altura isso baralhou-me. E um desses rapazes da universidade começou a meter a sua conversa interesseira para o meu lado…

Por acaso ele tinha namorado, conhecia quase o pessoal todo da universidade, era padrinho de uma das minhas amigas, e por sinal, não disfarçava nada que era gay. E eu, inocente, acreditei na conversa dele, de sair, conversar, músicas em comum (que nem quero recordar). O namorado dele eu tinha conhecido, dias antes de chegar ao Algarve através do hi5, coincidência infeliz, o que me deixou desconfortável numa noite quando ele meteu conversa comigo e eu saí disparado com medo que reparassem que eu estava a falar com um gay. Enfim… isto para dizer que o rapazinho sentiu-se confortável por eu conhecer o namorado dele já que andávamos juntos na mesma universidade, e sendo que tinha uma viagem marcada para a Madeira, pediu-me para olhar pelo namorado, pois desconfiava um pouco da fidelidade dele. E eu olhei… olhei até demais, na noite após ele ter viajado, este veio ter comigo para um suposto passeio, no fim do qual me foi deixar a casa e pediu para entrar… e eu deixei.

Conversa puxa conversa, ele beijou-me e o resto já se deduz…

Arrependi-me … pois claro… de tudo, de ter traído a confiança do outro, de me ter deixado usar, etc. Ele jurou que não ia contar ao namorado, mas dias mais tarde veio a contar-lhe, e o Inferno começou aí…

Mensagens ameaçadoras, telefonemas ameaçadores, medo de ir à rua, de ir à escola, e principalmente de sair à noite … foi o Inferno. Numa das noites o inevitável aconteceu e cruzámo-nos, e não foi nada agradável, discutimos, andámos à bofetada, e podia ter acabado em algo muito pior se outras pessoas não interviessem…

Jurei a mim mesmo que nunca mais iria repetir aquele erro, jurei que nunca lhe iria perdoar por ter contado! E assim me mantive… por 10 meses…

Já tinha estado noutra relação, bastante boa e da qual já vos falei, mas infelizmente não deu certo, e eu estava em baixo, já recuperado mas ainda vulnerável… e parece karma que a mesma pessoa apareça duas vezes em fases de vulnerabilidade, mas apareceu.

It's been a while
I know I shouldn't have kept you waiting
But I'm here now
*
I know it's been a while
But I'm glad you came
And I've been thinking 'bout
How you say my name
Got my body spinning
Like a hurricane
And it feels like
You got me going insane
And I can't get enough
So let me get it up
*
Ooh, looks like we're alone now
You ain't gotta be scared
We're grown now
I'ma hit defrost on you
Let's get it blazin'
We can turn the heat up if you wanna
Turn the lights down low if you wanna
Just wanna move you
But you froze up
That's what I'm saying
*
Let me break the ice
Allow me to get you right
Won't you warm up to me
Baby I can make you feel...
*
So you warming up yet?
*
You got me hypnotized
I never felt this way
Got my heart beating

Like an 808
Can you rise to the occasion?
I'm patiently waiting
Cause it's getting late
And I can't get enough
So let me get it up
*
I like this part
Feels kinda good
Yeah
*
Hot...

*

Identifiquei-me bastante na altura com este poema, cheguei a acreditar que perdoar era mesmo uma virtude como muita gente diz, esta pessoa veio-me retirar do escuro, do fundo do poço… não imaginava eu que ele tinha virado o poço de cabeça para baixo e eu não estava a sair dele, mas simplesmente a afundar-me mais. Como é isto possível? Já vão entender…

Palco da Saudade

Nervoso miudinho, trémulo da voz
Ouve-se baixinho aquele suspiro
Cresce a ansiedade, tremo das mãos
Subo aquela escada, carregada de emoção
*
Mas de repende, fica tudo diferente
No escuro vislumbro, a vossa voz
Sorriso no rosto, adeus ao desgosto
Vamos cantar e dançar nesta noite sem rosto
*
Sinto que não estou sozinho
Comigo estão nesta canção
Toco a minha pandeireta
Com alma e dedicação
*
Companheiros de uma vida
Bravos guerreiros de mil armas
Lutamos na mesma frente
Sei bem onde me guardas
*
É junto ao coração
Que recordo cada momento
E quando tudo terminar
Só resta o sentimento
*
E agora termina,
E o que mais me fascina
Ficará a saudade, estendo-vos a mão
Vamos juntos cantar mais uma canção
*
Partilhe-mos por um momento esta magia
Por nós cantávamos noite e dia
Seguindo o caminho que nos foi traçado
Jamais esqueceremos o palco da saudade

Perdido Inevitávelmente

Sinto-me perdido… extremamente perdido…

Já me sentia assim desde que acabou o Verão … mas tentei sempre não pensar muito nas coisas que ainda estavam para acontecer… o inevitável…

É facto que os amigos que reunimos ao longo da nossa vida académica nem todos permanecem connosco depois do fim do Curso, isso ficou mais que provado no nosso grupo de amigos. É triste ver como agora nem nos lembramos da existência de algumas pessoas, e mais triste ainda ver como algumas pessoas não se lembram de nós.

Mas custa ainda mais quando as pessoas que mais gostamos têm obrigatoriamente de ir para longe e mudar os seus caminhos. Do meu leque de melhores amigos tenho visto isso acontecer aos poucos, primeiro foram-se uns, e os que ficaram taparam a falta que sentia dos outros, mas o “inevitável” a que me referia está a acontecer…

Com o fim do curso a aproximar-se, com os contratos das casas a acabar, com a falta de trabalho, está cada um a seguir o seu rumo, e os poucos melhores amigos que ainda se encontravam perto de mim estão também a ir embora… isso faz-me sentir tão perdido.

Eles, tal como eu, ficámos mais um ano extra na Universidade, e estão quase com os seus objectivos cumpridos, eu… não com a mesma facilidade, estou a ver o meu percurso lento… e isso é de tal forma agonizante que também me faz perder o rumo, e é difícil encontrar forças para continuar a lutar.

*

Esta agonia pode talvez estar a ter um efeito em mim que me faz querer lutar pelos meus objectivos, mas também me está a tirar as forças para o fazer… é como se fosse apenas um “saber o que quero” mas não o alcançar.

*

Hoje, dificilmente tento chegar ao fim disto, deste curso e tenho a esperança que me espera algo que realmente eu vou sentir paixão de fazer… Enquanto espero por isso, tento agarrar-me aos poucos pontos fulcrais que ainda restam por estas bandas, que são os meus poucos melhores amigos que ainda aqui andam (não perdendo contacto com os que já foram), e os pontos que me fazem lembrar os melhores momentos que passei tanto com os que ainda aqui estão, como os que já foram à sua vida.

Ponto como a Tuna, que decidi abandonar quando as pessoas que realmente interessavam iam embora, mas depois parei e pensei, a Tuna deu-me tantos bons momentos, na altura passei por muitos maus momentos (pelo menos vistos do prisma daquela altura) para me conseguir aguentar por lá, enfrentei os meus medos, os meus problemas, e os que entraram comigo ajudaram-me nisso, eu ajudei nos deles, e o companheirismo ajudou-nos a chegar onde chegámos; a Tuna deu-me essa experiência de vida e forçou-me a lidar e a entrar no círculo social de todos os que lá estavam, aprendi com eles, eles aprenderam comigo, e tal como numa família, houve desavenças e houve sorrisos, e essa é a ideia que muitos não tiveram.

Para mim pontos fulcrais como a Tuna que contribuíram para isto tudo, deram-me dos melhores amigos que tenho, momentos óptimos com eles, uma família, animação; esses pontos fulcrais, essa Tuna, eu não poderia chegar a um determinado momento e abandonar, assim estaria a abandonar tudo o que me fez feliz outrora, estaria a abandonar as memórias óptimas dos meus amigos e sorrisos que dei, estaria também a abandonar os momentos menos bons que passei mas que me ajudaram a crescer.

Nunca vou compreender as pessoas que saíram da Tuna por desavenças, nunca vou compreender as pessoas que saíram da Tuna porque simplesmente não souberam gerir o seu tempo, nunca vou compreender quem saiu simplesmente porque achou que já era a altura certa para sair, ou os que saíram porque a Tuna já não tinha significado. Não vou fazer isso, irei fazê-lo sim quando os meus objectivos de vida me tirarem do local onde essa Tuna se encontra, pois a Tuna é como uma casa onde temos a nossa história, a Universidade também é parte dessa história, quer queiramos quer não.

E isto é outra das coisas que me faz sentir perdido… pessoas que eu adoro, pessoas que são das minhas melhores amigas, estão a afastar-se da Tuna por estas razões, e eu não compreendo, nem quero compreender, para mim apenas nunca entenderam o significado do que é uma Tuna. Eu estou a tentar mostrar-lhes isso mas quando não se quer ver é inevitável o desfecho da História…

*

É triste…

Dança (Parte III - Final)

Sabem quando tão super animados e só vos apetece dançar, também tenho essas vezes, mas há algumas vezes em que não quero mais nada, apenas dançar, não quero saber de pessoas, não quero saber de ocasiões, apenas dançar, e nunca me consigo satisfazer totalmente no fim…

*

I can't get no satisfaction
And I try, and I try, and I try, and I try
I can't get no satisfaction
*
When I'm drivin' in my car
And that girl comes on the radio
Tellin' me more and more
About some useless information
Supposed to fire my imagination
I can't get no, oh no, oh no
Hey hey hey, this is what I say
*
When I'm watchin' my TV
and that man comes on to tells me
how tight my jeans should be
well nobody can't tell me who to be
cause I've got my own identity.
I can't get no, oh no, oh no
*
I just kicking you
*
I can't get no satisfaction baby

*

E quando se sentem tristes ou em baixo, quando tiveram um grande desgosto de amor e entram em fase depressiva, quando essa fase depressiva acaba e nos sentimos outras pessoas, mais experientes, mais fortes para enfrentar a vida, e queremos mostrar essa força que adquirimos ao mundo, a dança é uma forma excelente de provar isso mesmo.

*

1, 2, 3, 4
*
Oh no, here we go,
Catch me if you can, don't move too slow,
I'm on another level, can you feel my flow?
See how good, When I'm on the floor
Wonder if you're ever gonna zing that I got
I told you before that I'mma keep it hot
See how it is when I walk up in the spot
Standing in a line, ah, I think not
*
I came to party baby
You might think I'm crazy
By the way I'm moving to the beat
You're standing on the wall
What you come here for?
You wanna feel the heat
Dancing next to me
*
Get back
If you can't take it then get back
*
DJ spin it back
Know that I like it, when you do it like that
Eyes on my waist, feel you better think fast
Got that kind of body, make you wanna spend cash
Shake it like you seen them do it in the video
Fellas on the floor, let me see you get low
Ladies at the bar, won't you spend a little dough?
This is how I do it, when I'm tearing up the floor
*
Watch me, you like it, I've got it
1, 2, 3, 4
*
Would you like it, if I tease you
Get you really hot
Watch me turn around
Then let me show you what I got
Baby if you're ready
Won't you step up to the plate
Don't be scared of how I'm moving
You don't play it safe
*
Let me see you move
Let me see you dance
Let me see you bounce
DJ, bring it back
*
Get back
If you can't take it then...

*

Fora de mim

Inspirar-te … Expirar-te…

Continuas a voltar e a dizer-me

Que era suposto seres “o tal”

*

Nos meus olhos vejo tudo tão claro

Foi há muito tempo atrás e noutro lugar

… mas nunca desapareceu…

*

Eu tentei colocar tudo no passado

Agarrar-me a mim próprio

E não olhar para trás

*

Eu não quero sonhar

Sobre as coisas que nunca aconteceram

E assim talvez consiga viver

Sem estar fora de mim

*

Eu não quero sentir a dor

Agora, ela não me trará Bem nenhum

Eu vou colocar tudo no devido lugar

Quando não estiver fora de mim

*

Então, tens de me deixar ir

Voar para bem longe

Deixa-me sentir o espaço entre nós

Crescer em profundidade e escuridão a cada dia

*

Olha para mim agora

E eu irei ser alguém diferente

O meu coração irá ser inquebrável

E irá abrir para todos excepto Tu!

*

Mesmo se eu pisar o risco…

…Será como uma mentira que eu conto inúmeras vezes…

*

E parte de mim ainda acredita

Que irás ficar por perto…

Parte de mim ainda acredita

Que iremos encontrar uma maneira de dar certo

Mas eu sei que tentámos tudo o que podíamos tentar

Portanto vamos só dizer Adeus… Para sempre!

Dança (Parte II)

Há músicas que simplesmente nos ajudam no bem estar do dia-a-dia, nos motivam para escolhermos o que vestir, escolhermos como nos pentear, músicas que puxam para que nos aprontemos para o dia, ou para a noite, músicas que fazem com que estejamos confiantes para irmos de encontro com o nosso propósito.

*

Outrageous... When I move my body
Outrageous... When I'm at a party
Outrageous... In my sexy jeans
Outrageous... When I'm on the scene
Outrageous... My sex drive
Outrageous... My shopping spree
Outrageous... We're on a world tour
Outrageous... Must be a boy
*
Sexy as I wanna be
Got these people chasing me
It's about time I hit the streets
All my boys still feeling me
B-boy ain't lost the beat
Jumped over drama and I landed on my feet
Gotta keep going, no stopping me
And if you don't like it then
*
Media over here
Come through like a world premiere
Trench coat and my underwear
Let's go with this freak show, it's...
*
I'm about to bring the heat
Locking' down the industry
Aren't I suburb glamorous?
Red carpet and cameras
Take trips around the globe
Tints on the Jeep so nobody knows
It's so hot, got ya comin' out your clothes
Now I’m about to give it to
*
I just wanna be happy
In a place where love is free
Can you take me there
Somebody
And when you mention my name
Make sure you know the truth
Until I vow to keep it forever ...*
Outrageous

*

Mas também há músicas que nos levam para maus caminhos, músicas essas que contam os próprios maus caminhos… sabem… o mundo da sedução, atracção, é muito apelativo, são poucos os que são fortes para enfrentar as tentações da vida, e depois há os que são fortes e acham que devem aproveitar essas tentações pois são benéficas para a sua experiência de vida, eu sinceramente não sei em qual delas me insiro, mas sei que qualquer um dos meus amigos sabe onde me inserir.

De qualquer modo, duas pessoas no sítio errado à hora errada, podem ficar sem escapatória e as coisas têm inevitavelmente que acontecer…

*

You and I left alone, cannot be trusted
There's a lust, we can't control
Slow we undress, just to dress
And unless I say goodnight
I know we're only gonna move too far
Please, I'm not quite ready for that next level
One kiss and that spells trouble
*
You could talk me in, talk me into it
If you wanted to do
If you only knew
I'm likin' the way you do
What you do to me
*
I don't wanna lose control
But then again, I think I wanna lose control
Ain't nothing wrong with a little bit of
Trouble
You and me, that equals
Trouble
Ain't nothing wrong with a little bit of
*
I get down, I surprise you
Don't you push me, let me in your crib today
Next day I'll snatch the goods away
You're not listenin', watch me now
'Cause I'm a good boy, but I can be bad
You're not quite there, you're not on my level
Trust me for you, I'm trouble
*
This is a warning, I'm warning you
You're taking too long
I trynna play laid back and be cool
But boy, you're playin' it wrong
It's in your eyes,
You're really really lookin' like you wanna do somethin'
Like, like you wanna do somethin'
You, you better get it right
If you don't, you're gonna mess around and do somethin'
You're gonna mess around and do somethin'
*
I don't wanna lose control... That means Trouble...

*

E depois há aquelas situações provocadas pela música… quando duas pessoas estão extremamente seduzidas uma pela outra, mas no entanto são bastante tímidas, e lá está a maravilhosa mistura alcool-música que eu adoro fazer. Há músicas que como já referi levantam-nos as forças, a confiança, e nesses momentos a música pode ajudar muito a uma das pessoas dar o primeiro passo, algo que me é muito difícil de fazer.

*

The way you smile, the way you taste
You know I have an appetite for sexy things
All you do is look at me, it’s a disgrace
What's running through my mind is you, up in my face
*
Your voice is like music to my ears
Whisper softly and the world just disappears
Take me higher and just wipe away my fears
When your with me,
Oh You, it’s my heartbeat that I hear
*
Ooh Ooh baby touch me and I come alive
I can feel you on my lips
I can feel you deep inside
Ooh Ooh baby in your arms I finally breathe
Wrap me up in all your love
That's the oxygen I need
*
You’re fillin' me up, you’re fillin' me up with your love
*
The more you move, the more I tense
It’s like you got me hypnotized, I'm in a trance
Your beautiful fits right at home, between my hands
And now I hope that you know I'm your biggest fan
*
You got something that I really want and
Come here and we don't even have to talk and
Lay back and let me tell you what I'm thinkin'
Cause I like you, cause I like you

*

Mas há as músicas que nos tornam confiantes de mais, músicas que nos fazem ser mauzinhos, pois a nossa auto-estima está a tão alto nível, e estamos a dançar tão bem que nos sentimos no direito de “brincar” com quem estamos a atrair, e chegamos ao ponto triste de usar essas pessoas em nosso proveito só para darmos espectáculo… estas são as músicas pelo qual devemos ter uma barreira no ouvido.

*

Yeah smash on the radio, bet I bend it!
Break me off
*
I'm out the door, its automatic, simple babe
I'm like a fire, bottle bustin in your face
So tired of you bein up in my space,
How much more can I take
I'm tired of privates drivin, need a general that ain't weak...
*
When I shut the door leaving with my bag, hit the scene in my new wagon
Bet he gonna wish he knew the type of fun I'm getting into,
Peek a boo, he good doing things you wish you could,
He's not talking, he's just walking like them city boys from New York
*
This time I need a soldier, a really bad ass soldier
That know how to take, take care of me
I'm so damn glad that's over
This time I need a soldier, I'm sick of toy soldiers
(I need ....i'm so sick of...toy soldiers...)
A boy that knows how to take care of me,
Won't be just coming over...
*
I don't want no more, (break me off)
OHHHH Toy soldier
I'm simply sick and tired of those
*
I want it more than ever now,
I realized that they ain't listening
Like a princess supposed to get it
That's why I'm dustin off my fitted,
Coming back looking delicious,
Yes I know they wanna kiss me,
Now I hold them at attention,
Cuz the new me is on a mission...
*
Hey, I heard that he was saying he's still in love with you, and
Hey, I heard he said he could stay if you wanted to, and
Hey, I heard every man out here is wanting you now
Hey, I heard, I heard, what you gona do now?

*

Mas há noutro lugar as músicas que simplesmente nos fazem esquecer o mundo, a vida, as pessoas, e só queremos dançar e aproveitar o facto de respirarmos, músicas que entram nas nossas veias e se tornam um só elemento. E quando chegam ao fim, é como que se nos tivessem enchido toda a bateria e nós estamos prontos para o Jogo!

*

Superstar
Where you from, how's it going?
I know you
Gotta clue, what you're doing?
You can play brand new to all the other chicks out here
But I know what you are, what you are, baby
*
Look at you
Gettin' more than just re-up
Baby, you
Got all the puppets with their strings up
Fakin' like a good one, but I call 'em like I see 'em
I know what you are, what you are, baby
*
Womanizer, woman-womanizer, you're a womanizer
Oh, womanizer
Oh, you're a womanizer, baby
You, You, You are; You, you, you are
Womanizer, Womanizer, Womanizer
*
Boy, don't try to front
I know just what you a-a-are
You got me going
You also charming
But I can do it
You womanizer
*

You say I'm Crazy
I got you crazy
You're nothin but a womanizer
*
Daddy-O
You got the swagger of champions
Too bad for you
Just can't find the right companion
I guess when you have one too many, makes it hard
It could be easy, who you are, that's just who you are baby
*
Lollipop
Must mistake me as a sucker
To think that I
Would be a victim not another
Say it, play it how you wanna
But no way I'm ever gonna fall for you, never you, baby
*
Maybe if we both lived in a different world
It would be all good, and maybe I could be yours
But I can't 'cause we don't
*

Dança (Parte I)

Musica… algo que sempre esteve escondido dentro de mim e eu não deixei libertar… sempre ignorei o meu gosto pela dança e como tal nunca tive a oportunidade para treinar fosse o que fosse… hoje, coloco esse sonho ao lado dos outros que tenho, na esperança que me surja alguma oportunidade para aprender um pouco mais…

Por agora, tento não ignorar o som quando estou inspirado e tento deixar-me dominar pela música, pelo que ela transmite …

*

Drums keep pounding rhythm to the brain
La-dee-da-dee-dee
La-dee-da-dee-da
*
Wait till you have reached the age
History has turned the page Blah blah
We still want to hear a brand new thing Uh huh
We still need a song to sing Uh huh
*
And the beat goes on
*
Love is a thirsting, lasting on our minds
From tomorrow until the end of times
*
We still move to a rhythm just like this
We still dream of sharing our first kiss
*
Well our kids are turning faster everyday
We still want to dance the night away
*
And the beat goes on...

*

Mas não se trata apenas de saber dançar… é o estado em que entro quando ouço música que me inspira… se estou triste a música dá-me força ou alimenta o meu estado fazendo com que o meu cérebro não morra ou adormeça… se estou alegre, a música pode fazer-me sentir bem com a vida, se me apetece cantar e espantar as preocupações ouço música…

Mas a melhor de todas é aquela música que coloca a minha auto-estima no auge, que ao ouvir faz-me sentir óptimo com a vida e me lança para a dança…

*

Confidence is a must
Cockiness is a plus
Edginess is a rush
Edges I like ‘em rough
A man with a Midas touch
Intoxicate me, on the rush (I'm a lush)
Stop you're making me blush
People are looking at us
I don't think you know
*
I'm checking it so hot,
I wonder if you know
You're on my radar
And yep I notice you I know it's you
Choose you don't wanna lose
You're on my radar
When you walk and when you talk
I get the tingle, I wanna mingle, that's what I want
Hey listen baby turn up the fader, try to make you understand
You're on my radar
On my radar
*
Interesting sense of style
Ten million dollar smile
Think I can handle that
Animal in the sack
His eyes see right to my soul
I surrender self-control
Catch me looking again
Falling right into my plan
I don't think you know
*
I got my eye on you and I can’t let you get away...
Hey baby whether it's now or later (I've got you)
You can’t shake me (no), ‘cuz I got you on my radar
Whether you like it or not, it ain't gonna stop
Cuz I got you on my radar (I've got you)

*

E quem é que se tiver com um pouco de álcool no sangue não se acha capaz de enfrentar o mundo (no bom sentido) atirando-se para a pista, com a confiança que consegue seduzir qualquer um, provocar, chamar a atenção…

Música e Álcool é na verdade uma mistura que adoro fazer sempre que saiu, divertir-me com música é o ingrediente chave para uma boa noite bem passada…

Eu quero ser feliz assim!

Estou a dormir...

E bem no meio de um sonho perfeito...

E como toda a gente eu acordo...

É como algo que me fica a matutar no cérebro...

E antes de enlouquecer eu pressiono a almofada contra a cabeça...

E desapareço na minha cama...

Gritando as palavras que me magoam:

Eu quero ser feliz assim!

*

Esta manhã

Eu acordei com este sentimento

Não sabia como lidar com ele...

E então eu decidi para mim mesmo

Que o guardaria para mim e nunca iria falar dele

Então eu cruzei-me com outras pessoas

E apeteceu-me gritar as palavras:

Eu quero ser feliz assim!

*

Eu quero ser feliz assim!

Do que é que eu tenho medo?

Eu tenho medo de não ter a certeza...

Certeza de que esta seja uma fantasia para a qual não haja cura...

*

Eu quero ser feliz assim!

Não é disto que a vida é feita?

Eu pensava que me preocuparia dizê-lo...

Mas eu nunca me senti assim...

*

Eu não sei o que é que estou prestes a enfrentar...

Eu não sei sobre o que é que se trata...

Eu tenho tanto sobre o que pensar...

*

Acredita em mim!

Não tens mesmo que te preocupar!

Eu só te quero ver feliz!

E se tu dizes: Vai embora!

Eu vou, mas a pensar que seria melhor ficar...

Eu prefiro ficar por perto e esquecer-te!

Pensas que eu sou imperfeito...

Deixa-me perguntar-te algo:

Já alguma vez amas-te?

*

Eu quero ser feliz assim!

Não acredito ...

Eu não me importo, não me importo mesmo

É como se fosse sempre eu a cair...

*

É como se fosse a minha forma de lutar, o meu momento para chorar...

Nós vamos para arrasar.. e todas as noites a paixão está lá...

Então o que eu faço tem de estar certo, certo?

*

Não, eu não acredito em ti!

Não acredito que os problemas não venham ter comigo de novo!

Não, não te vou avisar!

Não acredito que as pessoas nunca se vão separar!

*

Não, eu não acredito em ti!

Não acredito quando dizes que já não precisas de mim!

Não precisas de fingir...

Não quero que me ames...

*

Eu não me importo, continuo a não me importar...

É como um daqueles maus sonhos em que mal podes esperar para acordar...

*

Não eu não vou parar!

Não enquanto souber que poderá haver alguém em meu redor que se importe...

*

Simplesmente não fiquem aí a ver-me cair..

Porque.. porque eu não me importo de cair...

*

É como se fosse a minha forma de lutar, o meu momento para chorar...

Nós vamos para arrasar e todas as noites a paixão está lá...

Então o que eu faço tem de estar certo, certo?

*

Eu não quero acreditar...

Frustração

Hoje sinto-me frustrado...

Frustrado por ser como sou...

Frustrado por estar sóbrio...

Frustrado por viver esta vida...

Frustrado por estar neste sítio...

Frustrado por ter estas roupas vestidas pelas quais devia ter orgulho de as envergar...

Frustrado por ter um poder que me cansa e me tira o sono...

Frustrado por ser difícil atingir as minhas metas...

Frustrado porque não me sinto bem...

Frustrado porque não tenho a auto-estima elevada...

Frustrado porque me sinto inútil...

Frustrado porque não me sinto à altura de ninguém...

Frustrado porque acho que ninguém está à minha altura...

Frustrado com a mudança...

Frustrado com as pessoas...

Frustrado com o meu corpo...

Frustrado com o mundo...

Frustrado com a vida...

Frustrado com o coração...

Frustrado por não conseguir mudar as pessoas ...

Frustrado por não conseguir mudar o espírito...

Frustrado por ser romântico...

Frustrado por lutar tanto...

Frustrado por não ter muito dinheiro...

Frustrado comigo! ... SOBRIEDADE

Frio

Já alguma vez sentiram na pele o dito “Frio Alentejano”?
Pois bem, devem ter ouvido coisas más dele, mas não sei se ouviram as boas. Eu que vivi cá muitos anos e agora sou arrastado para cá, não posso deixar de constatar que há coisas das quais tenho saudade e coisas que deixaram lembrança interiorizada do tempo que aqui vivi.
O Frio Alentejano é uma delas. Sim, é um frio que nos corta a respiração, que nos faz ficar em casa, que não nos deixa vestir atraentes sem levarmos montes de roupa para nos agasalharmos, um frio que só nos deixa confortáveis perto de lareiras ou aquecedores…
Mas o Frio Alentejano não é só feito disto!
Hoje estava a vir para casa quando me deparei com este ar gélido a entrar-me pelos pulmões a dentro… e digo-vos que não poderia haver nada nesta altura melhor para me aquecer o coração… Sentir este frio … Um frio “com cheiro característico”, um frio que nos fica na memória, um frio que ao nos obrigar a ficar em casa nos faz convivermos mais em família, um frio que ao nos obrigar a vestir roupas pesadas e carregadas, deixa esquecido todo um mundo de aparências e preocupações, pois todos somos iguais com as nossas formas fofas e redondinhas, um frio que nos aquece a alma perto de lareiras a ver o tempo passar…
Adorei sentir esse frio de novo… especialmente por estar nesta fase de transição da minha vida e a querer voltar atrás no tempo…

Tempos Difíceis

Está difícil de achar quem sou no meio desta imensa luta pela Felicidade… há tantos entraves, tantos percalços, as quedas são tão grandes e as pessoas a levantar-me são tão poucas, ou eu quis que fossem poucas pois são as que escolhi para tal…
Mais que nunca sei aquilo pelo qual me esforço… ser alguém, ser feliz, ter o meu trabalho que sustente os meus gostos/gastos, ter alguém que me faça feliz, e ser como sou sem esconder nada de ninguém …
Vir para o Alentejo já é um desafio que enfrento cada vez que o meu pai me quer nele, já venho sem paciência e quando cá chego menos paciência ainda tenho. Falta de paciência para esconder quem sou na realidade, falta de paciência para estas mentalidades retrógradas… Quero lutar contra isto tudo, ou simplesmente virar costas se não me aceitarem, mas quero tomar uma atitude, e não continuar calado como se tivesse medo de algo…
Não posso deitar tudo a perder agora que estou a um passo de acabar o meu curso ou de arranjar trabalho, e ainda são os meus pais que me sustentam e não lhes quero dar um motivo para me castigarem por eu ser quem sou, tirando-me a mesada… vou esperar, e um dia quando não depender deles eu conto-lhes a verdade sobre mim, não queria perdê-los, mas se tiver de ser o erro certamente não estará em mim, e será o preço que eu vou pagar pela minha liberdade pessoal.
Mas esta máscara vai ter de cair… eu não sou mais o filho perfeito que eles queriam, eu não sou mais aquele rapaz que está sempre a rir, e a ajudar, e a seguir o pai para todo o lado, eu cresci, amadureci, praticamente graças à rigidez da educação que eles me deram… tive de enfrentar sozinho tudo e todos… preconceito dos meus amigos, desprezos, desgostos, e nunca pude desabafar nenhuma das minhas tristezas com os meus pais, pois eles obrigaram a que eu me escondesse, pois era impossível para mim desabafar com alguém sem referir rapazes, sexualidade, ou paixões proibidas que os fizesse sentirem-se envergonhados, ou preocupados com o que os seus amigos pensassem.
Cansei-me, cansei-me de chegar aqui a este mundo e viver sobre as regras que tinha no secundário, horas para dormir, não poder conduzir, horas para estar em casa, horas para estar à mesa e para levantar, cumprimentar toda a gente, não fazer isto, fazer aquilo… Cansei-me de me olhar ao espelho e ter de me preocupar se estou a ser demasiado metro, ou se estou hetero o suficiente para poder ir ao café com o meu pai, cansei-me de ter de beber cerveja perto do meu pai em vez de um sumo, só para que este ficasse orgulhoso da minha masculinidade. Sim eu sei que é triste isto tudo, mas esta é a realidade da minha família…
E isto é apenas um dos meus problemas …
Às vezes chegamos a momentos da nossa vida em que nos deitamos na cama tapadinhos, e a pensar num bom motivo pelo qual nos devemos levantar no dia a seguir, motivos pelos quais nos devemos esmerar quando nos vestimos e arrumamos, motivos pelos quais devemos manter a casa arrumada e o quarto apresentável, motivos pelos quais nos devemos manter sociáveis para com quem fala connosco … e eu estou com uma certa escassez desses motivos todos…
Além de esta tormenta familiar, que me afectou desde que tenho memória, isto afecta-me a nível financeiro também… este ano mais que nunca quero um trabalho, quero sustentar-me e pagar tudo o que consumo ou compro com o meu esforço, pois cada vez que o peço a alguém são mais satisfações que tenho de prestar, mais razões e motivos de porque é que comprei isto, ou para que é que precisava daquilo, e o nível financeiro digamos que é o laço que segura o meu respeito em relação a contar a verdade aos meus pais sobre a minha sexualidade.
Por mais que tenhamos problemas familiares ou financeiros, temos sempre os amigos, ou a pessoa com quem estamos para nos apoiar, ajudar e tudo mais, ou até mesmo os bons momentos académicos e as noites de loucura... pois nesse campo a batalha também chegou…
Como também já referi noutra entrada … deixei de me sentir encaixado tanto no meio académico como nos grupos em que me inseria, tunas e afins, os ambientes mudaram, as pessoas mudaram, e sem dizermos ou fazermos alguma coisa, apercebemo-nos que é este é o tempo para outras pessoas aproveitarem, que o que podemos fazer é muito pouco ou praticamente nada, e tentamos passar o nosso dia-a-dia com os poucos que restam que nos acompanharam desde o início. Pois e são na realidade muito poucos, eu errei muito nas minhas amizades, e como também já referi anteriormente, limitei o meu leque de amigos, e mantive os fiéis à nossa amizade e que valeriam a pena para o futuro, mas cada um tem a sua vida, o seu lugar, o seu caminho a seguir. É claro que a amizade se mantém, mas todos precisamos de um carinho, de um ombro amigo de vez em quando, mesmo pessoas que escondem que precisam, como eu e que aguentam muito tempo sem eles.
Já para não falar que no ramo do amor, se lerem as outras entradas, aí é que é o descambar total do ceguinho… uma atrás de outra, e parecendo que não … não tendo membros da família com quem se desabar os desgostos de amor, e os amigos estando a lutar pelos seus sonhos em sítios longe, o coração vai lotando de angústia, agonia e tudo mais.
Juntem agora a angústia de ser uma pessoa que não pode desabafar as tristezas com os pais, a angústia dos desgostos de amor, a angústia de ter os amigos verdadeiros todos dispersos, angústia de não conseguir a independência financeira para ser feliz, e angústia por já não se enquadrar no meio onde está… Que treta que é esta vida…
Ainda assim tento enfrentar o dia-a-dia como se nada se passasse de errado comigo, tentando assumir uma postura contrária àquela que deveria ter consoante o que se passa na minha vida, enfrento o dia-a-dia com um sorriso na cara nunca perdendo o sentido de humor, e acima de tudo lutando, sonhando pela mudança da minha vida.
E essas são as três leis pelo qual eu rejo a minha vida: Paradoxo – Humor – Mudança.
*
People can take everything away from you

But they can never take away your truth

But the question is...

Can you handle mine?

*

They say I'm crazy

I really don't care

That's my prerogative

They say I'm nasty

But I don't give a damn

Getting boys is how I live

Some ask me questions

Why am I so real?

But they don't understand me

I really don't know the deal about my father

Trying hard to make it right

Not long ago

Before I won this fight

*

Everybody's talking all this stuff about me

Why don't they just let me live?

I don't need permission, make my own decisions

That's my prerogative (It's my prerogative)

*

It's the way that I wanna live (It's my prerogative)

You can't tell me what to do

*

Don't get me wrong

I'm really not souped

Ego trips is not my thing

All this strange relationships really gets me down

I see nothing wrong in spreading myself around

*

Why can't I live my life

Without all of the things

That people say

Desculpa

Resumidamente, em toda a minha triste existência tenho vivido numa constante chacina às varias partes do meu coração, tenho-o tratado tão ou pior como se trata algo pelo qual não temos afecto ou preocupação com as consequências. E é isso que tenho feito com ele… Antes basicamente ignorava-o quando ele palpitava por alguém… nunca me achava suficientemente capaz de enfrentar os desafios que as regras da sedução requeriam. Depois, senti-me mais confiante, e o meu coração começou a bater em duas vertentes opostas, e eu continuei a ignorá-lo, não me sentindo à altura de tais atracções e desafios… E de há 3 ou 4 anos para cá tem sido o masoquismo total, quando eu decido ceder às palpitações do coração, este parece insaciável, pois quando não se apaixona quer sempre mais e mais, e não se cansa… quando se apaixona acaba sempre por ficar na lama, quebrado, estilhaçado, e eu arrastado com ele.
Eu quero ir por caminhos diferentes, e por mais que o torne forte e revestido de protecções, há sempre armas a cada canto para as quais eu não estou preparado. É verdade que tudo contribui para a nossa maturidade e crescimento, mas até quando este crescimento irá durar… tem de parar a certa altura… quero aproveitar a minha vida, sem ser desmotivado, ou encalhado pelos desgostos, tristezas, saudades, ciúmes, invejas… e tudo o que de vírus há nestas áreas. Portanto este poema reflecte bem o que tenho a dizer ao meu coração …
*
HeartI know I've been hard on you

I'm sorry for the things I put you through

Before you start to break on me

Or ask for sympathy

I need to make you see

*

Oh Heart

I'm not sure it's been long enough

To say that what I feel is really love

*

There is just one way to learn

Sometimes we'll get hur

tAnd right now it's our turn

*

Give its time

Help me through

Heart we can do this together

*

You're my strength

You're my soul

I need you now more than ever

*

Heart

All the hurt will soon be gone

If you, if you'll just keep on being strong

You will always be my friend

So keep on hanging in

And we'll find love again

Amizade Verdadeira

Estou numa fase da minha vida em que estou a finalizar o meu curso e tanto eu como os meus amigos (os melhores) estamos um pouco dispersos e a bater com a cabeça na parede por não termos muito que fazer, e então nestas alturas nós olhamos para o verdadeiro sentido da amizade.
E o que eu reparo é que muita gente não sabe o conceito de amizade, não sabe o que fazer por um amigo, ou o que um amigo pode fazer por alguém! As pessoas estão-se a perder na agitação da vida quotidiana, e estar com uma pessoa já não se chama de amizade mas sim de uma actividade rotineira do quotidiano e não passa disso…
Não é isso que é a amizade para mim… já tive muitos dissabores em relação a amizades e de certeza que vou ter mais, pois não quero tornar-me um anti-social, mas há que definir barreiras… eu há pouco tempo decidi que queria limitar o meu grupo de amigos, depois de várias decepções… Decidi que iria guardar na minha área aquelas pessoas que eram realmente importantes para mim, aquelas que estavam sempre lá para mim, optei por desprezar quem não gostava de mim, e decidi simplesmente não dar muita confiança a quem não considerava “Melhor Amigo”.
Cada um tem o próprio conceito de amizade, eu tenho vários, se olharem para os meus melhores amigos poderão ver que eles não têm nada em comum a não ser a amizade que têm comigo, e cada um tem algo que o torna especial para mim.
Amizade é algo como a que eu tenho com a AA, a minha Alexie, ser amigo é alguém que sempre esteve ali para nos ouvir, calando os seus próprios problemas para ouvir os meus, mas também alguém que partilhou os seus segredos mais íntimos, mais errados, e eu a ouvi. Alguém que sabemos que pode não oferecer ajuda mas está sempre lá para o que é preciso a todos os níveis. Alguém que pode estar meses sem dar sinal de vida, ou apenas a dar notícias por e-mail, mas que encontra as palavras certas para aquecer-nos o coração. Amigo é alguém como ela que partilhou alguns dos momentos marcantes da sua vida comigo, noites, dormidas, passeios de tuna, estudos, lágrimas, abraços, beijos, e não há um único deles que o tempo consiga apagar. Amizades como a dela dão me saudades todos os dias e fazem-me lamentar não a ter a meu lado no dia-a-dia pois ela dá-me força e motiva-me a lutar pelo que eu quero e sonho.
Mas amizade também poderá ser aquilo que eu tenho com a minha NP, pois ser amigo não é só um mar de rosas, ser amigo não é estar com simpatias e carinhos todos os dias, mimos e dar sinais de vida a toda a hora, ser amigo é dizer aquilo que está bem e está mal um ao outro, saber criticar e ouvir críticas, alguém que pode estar uma semana, duas sem falar, e de repente aparecer a pedir ajuda, é alguém que sabe como lidar com a nossa personalidade, incluindo o que essa personalidade tem de menos bom e chamar-nos à razão. É alguém que simplesmente ao olharmos para ela, ao nos tocarmos, ao darmos os nossos xoxos de amizade, sabemos de certeza que somos duas pessoas com uma amizade das mais fortes e sinceras que alguma vez conhecemos, e alguém por quem lutamos caso seja necessário.
Amizade é também companheirismo, momentos de silêncio, momentos de presença ou ausência, e aí Amizade poderia ser aquilo que tenho com a minha Sósó. Pois amizade é seguirmos o nosso padrão e estilo de vida e respeitarmos o espaço do nosso amigo, é sabermos que por mais que duas pessoas possam ser tão diferentes como o dia é da noite, ainda assim podem ser as pessoas mais indicadas para passarem a maior parte do tempo junto. Ter esta amizade é saber divertir-se estando sóbrio mas também estando “aluado”, é saber que aconteça o que acontecer estaremos sempre aqui um para o outro, seja num estado sóbrio, ou mais alegre, e seja qual for o estado iremos sempre a correr ao auxílio um do outro por mais que isso mude todos os planos. Amigo assim, é fazer o que acha correcto e lutar por esta amizade mesmo que a pessoa em causa se sinta a pior pessoa do mundo e que tudo está perdido, é continuar a estar lá mesmo que lhe seja pedido para nunca mais o fazer, pois um amigo não abandona outro quando este está mal. O papel de um amigo é fazer com que o outro se sinta especial e que essa pessoa ainda tem cá alguém que lhe dá o devido valor e tenta fazer com que encontre um rastilho de força para lutar por algo.
Amizade é também algo aventureiro, desmedido, louco, e aí a minha amizade com a minha amiga MT poderia ser exemplo, pois amigo não é alguém que está sempre com “cenas de amigo”, amigo é alguém que está lá para nos divertirmos juntos, para ser o nosso livro para desabafo por mais que essa pessoa descarregue toneladas de desabafo over ando ver again sobre as mesmas coisas. Amizade é poder ver que se tem gostos semelhantes, e gostos opostos, mas que acabam por ser semelhantes em noites de loucura, é ver que por mais amigos que sejamos, as loucuras hormonais coincidem em noites de desabafos. Amizades assim irão ter “seven days” em cima de “seven days” para toda a vida. Irão ver o Freitas e o Jumby crescer, mas também diminuir, assim como o Tuk Tuk e o Tailor Made (private jokes referentes às nossas barrigas e aos nossos rabos). Amizades assim fazem-nos soltar mega sorrisos que ainda que (vergonhosamente) fiquem registados nas fotos, nos fazem rejuvenescer anos.
Tenho outras amizades que estou a trabalhar nelas, e ver onde as vou meter, amizades que estou a adorar lutar por fortalecer, amizades como a da IE, amizades como a da FP ou do Lipe e do JS, amizades como a da MA.