Sentimento descontrolado

Cada vez mais este sentimento fica descontrolado... começo a entender porque é que escolhi o Turismo para lema de vida. Meti na cabeça que estou a desmotivar e vou assim afundando de dia para dia deixando que esta núvem psicológica me envolva até me levar à exaustão.

Continuo com a perfeita noção das minhas responsabilidades, sei também que só posso, só "devo" contar comigo se desta país decidir sair mais cedo ou mais tarde. Não estou mal em relação a objectivos mas extremamente agoniado por não me sentir em casa, por não estar num meio acolhedor, não quero dizer com isto aue penso em Portugal, não, mas preciso de outro lugar.

Preciso respirar ar puro, preciso de mar, preciso de brisa, vento; sinto-me desligado de tudo, as pessoas estão a saturar-me, não estou receptivo a nenhum comentário, não quero ideias ne, conselhos, quero pensar por mim, quero estar sozinho, quero as coisas à minha maneira, sinto-me despegado de todos e não sinto necessidade de estar perto de ninguém pois no fundo também sei com quem posso contar.
Eu mudei, é um facto, não tenho as mesmas vontades, as mesmas necessidades e ao que parece os desafios rigorosos estão longe de desaparecer do meu horizonte.

Enfim, resta-me difinir e redefinir objectivos vezes e vezes sem conta, neste momento continuarei focado no exercício físico e no sentir-me bem com o meu corpo que ainda tenho um vasto caminho pela frente e não queria sair daqui sem pelo menos ir mudado em todos os sentidos.

Vejo os meus amigos super bem, focados nos seus trabalhos, com os respectivos companheiros, felizes e eu simplesmente já me passa tudo ao lado, pois entendo que cada um tem os seus objectivos de vida, cada um sabe, sente quando é altura de acentar.

Esta aventura no estrangeiro fez-me já crescer a um nível que nunca imaginei ser possível... depois de tanta merda... ainda amadurecer mais. Acho que ainda assim, já me senti tão relaxado outrora que já não encontro direcção para estar de ombros leves de novo.

Não consigo chorar, sinto as lágrimas bem a cair dentro de mim, mas não as consigo exteriorizar, o que só me aumenta a agonia mais e mais. É inevitável.

Só espero que o tempo clarifique o que devo fazer, o que decidir, que caminho seguir e que decisões tomar.