Saturação 2.0

É incrível o ponto a que um estado depressivo te pode levar ... valerá a pena isto tudo?

Aguentar-me aqui fingindo que procuro trabalho apenas para equipar melhor a minha casa para futuramente não gastar tanto dinheiro com essas coisas, e para não demorar uma enternidade a pagar cada pequena coisa ... Será que é assim tão difícil?

Neste momento estou a explodir, estou mal-humorado, anti-social, não suporto pessoas, nem conversas e começo a nem suportar a minha família, e isso não é bom.

Meti-me numa fase de recolha de informação e documentos para não dar passos em falso e já tenho quase tudo ... mas ainda falta bastante, mas ao mesmo tempo são pequenas nesgas de motivação durante o dia que eu aproveito para fazer algo, porque estou tão desmotivado para fazer o que quer que seja, que isso me está a matar lentamente, e não bastasse isso, estou a engordar imenso, e não estou a gostar de onde estou chegando.

Sinto que canso toda a gente, e eles não têm de levar com os meus desabafos sobre uma fase de transição que ninguém entende ou nunca passou, com entraves que ninguém passou, onde ninguém entende cada pequena vitória que tenho ao conseguir um documento, uma resposta, um móvel novo para casa. As burocracias para as mínimas coisas são tantas que nem sei por onde pegar, e anotar tudo, e imprimir tudo para não perder o rumo das coisas.

E quando estou à beira da extrema desmotivação lembro-me que o meu irmão está comigo nisto, ainda que igualmente desmotivado por este tempo de espera, eu sei que ele vê esta luz ao fundo do túnel e conta comigo para o encaminhar. E eu não posso desmotivar por isso, tenho de continuar a lutar.

E o pior disto tudo é que temo que isto afecte o meu início de relação amorosa ... ele tem os problemas dele, e não quero que ele ache que está a envolver-se com um rapaz super problemático, com montes de vontade de desabafar sobre algo completamente desinteressante... não deveria ser assim, mas sinto-me assim... não que ele me dê motivos para isso... E até o facto de estar a engordar me faz pensar nisto pois temo que ele não queira estar comigo assim, que prefira estar com alguém mais bem apresentável para passear na rua... again, não que ele me dê motivos para tal... Mas acho que tenho de me sentir bem comigo antes de me sentir bem com ele... e o caminho está a demorar muito.

Não me posso queixar... aparte isto... estou em casa descansando o cérebro embora isso já me tenha feito engordar quase 15kgs e me tenha dado uma imensa depressão, que já veio do meio trabalho de fim de ano. Mas como escolhi este limbo onde nada há de mau - nem de bom, não me consegui curar, e mal que tinha nascido vai-se alastrando aos poucos até que me salve.

E nem só, em casa estou vulnerável aos problemas da minha famíllia... uma mãe e tia também elas depressivas e no desemprego, que com qualquer burocracia em francês que não entendam me chamam, super desmotivadas para encontrar trabalho ou aceitar as propostas do desemprego que são em regra geral aprender o francês. O que me faz pensar, como é que se vão desenrascar quando eu partir.... mas eu tenho de partir, pelo menos para estar longe disto e dos problemas deles, não sou egoísta mas tenho de pensar mais em mim.

Uma irmã que por nada se interessa, nem em estar estável ou empregada estavelmente, o que me inquieta pois a minha mãe está a saturar com ela em casa e a criar-lhe aversão. E temo pelo futuro instável de ambas.

E um pai que continua instável financeiramente, que com esse não me preocupo nada, mas custa-me ver que é alguém a quem foram dadas oportunidades de recomeço sem conta, e ele não as sabe aproveitar, muito menos aproveitar a sorte de terem filhos que "desistiram" dele, no sentido de não contarem mais com ele para despesas do que quer que seja. 

É como se eu soubesse a fórmula para solucionar os problemas de cada um mas eles não querem salvar-se. É injusto.

Ao mesmo tempo tenho-me afastado das pessoas que conheci aqui, excepto uma ou duas que ainda com quem  a muito custo tento socializar, mas o objectivo que meti à minha frente impede-me de fazer uma rotina suíça como deve ser, são muitos gastos e não posso permitir-me a isso.

Estamos em Março, este mês não poderei avançar pontos em Portugal pois o Desemprego vai-me obrigar a fazer uma formação em Técnicas de Procura de Emprego e eu além de não poder recusar vou ter de pagar, para que depois me reembolsem no fim de Abril, portanto só no fim de Abril poderei abater dois pontos da minha lista de Partida da Suíça. Neste momento a minha visão mudou bastante sobre os meus planos, muda um bocadinho a cada dia.

Abril e Maio serão para anular contractos na suíça que já não me fazem falta aqui, como é o caso de seguros de coisas estúpidas que aqui obrigam a fazer, e a Internet, assim como o telefone do meu irmão que o meu já anulei.  Serão meses para comprar as últimas coisas básicas em Portugal e últimas pequenas manutenções, assim como mais uma pequena viagem para avançar documentos e montagens de móveis, quero começar já a legalização de algumas coisas nas Finanças e Segurança Social, o que está a demorar para ter respostas à distância. Os portugueses têm este mau hábito de imenso tempo de espera para fazer o que quer que seja, principalmente se for tratado por email.

E Junho será o mês de mudança de casa, pois vou colocar a morada de uma amiga aqui só para receber a correspondência do Desemprego e do seguro de saúde que tenho de manter enquanto tou em Portugal no tempo que o Desemprego me paga para lá ir procurar trabalho. Junho será também para pagar a minha viagem de regresso com o meu irmão, e o transporte de tudo o que cá tenho incluíndo a minha gata Spears. 

Julho, Agosto e Setembro serão para fazer um programa de treino intensivo para recuperar o meu corpo, tratar das minhas varandas, e encontrar um carro para comprar. E fingir claro que procuro trabalho. Entretanto espero que as Inscrições na escola do meu irmão fiquem bem feitas, e ainda há muita burocracia que eu tenho de tratar em relação a isso. E talvez tentar em Setembro uma Prorogação no Desemprego e pedir mais três meses extras para pagar o carro. Se conseguir compro um carro melhor e empato-me em casa e compro um carro melhor, se não compro um carro mais baratinho e aproveito o dinheiro do último mês. 

Enfim... também isto são os planos agora... mudam a cada dia...